¡Querido Diario!

Oh, pero por mi vida que han pasado muchas cosas, demasiadas en mi opinión, y... y... sigo sin encontrar las palabras para contartelo y no meter la pata, pero... al diablo con los convencionalismos.



Ya han pasado más de varios días desde que fue Navidad y la verdad es que es demasiado difícil seguir ese consejo que según te lleva a la felicidad; decidirte a serlo, ser feliz. Duro. E improbable si la sonrisa no funciona no bien.



Y me estoy cansado de seguir luchando, pero tengo que ser feliz, y a cierta manera lo soy, sólo espero que no sea en la manera equivocada.













Odiado Diario:



Hoy he decidido seguir siendo feliz, aunque... es muy difícil. El camino está plagado de piedras.

A quien sabe cuántos días después de Navidad.

Hoy es un día en el que sol se ha escondido detrás de quien sabe qué nube y parece no querer salir.

«pero нoy eѕ el día en qυe нe decιdιdo ѕenтιr y ѕer ғelιz.»

Diciembre a... Quien sabe cuantos días para Иavidad

We'll be ok

Hay momentos de la vida en que todo parece ir mal,

en el que el sol se ha ocultado y las estrellas parecen no querer salir,

es allí cuando siento las ganas de llorar.

Hay días en que ves gris en el alma

y negro en los ojos, hay veces que ya no quiero ver,

es allí cuando quiero gritar.

Hay tiempos en que la esperanza ya no hace hueco en tu corazón,

cuando la fé quiere irse y sólo existe tu dolor y soledad,

es allí cuando anhelo ya no sentir.

Pero yo haré todo lo posible para salir adelante,

yo estaré bien, te lo prometo, hermanito.

Y sé que tú también lo estarás.

Y aunque nunca vallas a leer esto quiero que sepas que te quiero mucho

y que daría todo lo que tengo y todo lo que soy para volverte a ver feliz.

Sólo puedo regalarte la promesa de que todo irá mejor.

Yo creo en el mañana.

Time to fly

Tengo ganas de salir de casa sólo con la ganas de vivir,

quiero correr y sonreír, no mirar atrás y seguir,

tengo ganas de comenzar de cero y olvidar el pasado... imposible,

pero me haré la que no lo sé para poder vivir.

Tengo ganas de quitarme el silencio de encima y hablar en verdad,

tengo ganas de despojarme de esa falta sonrisa, tan estúpida e incrédula,

que no me deja vivir.

Tengo ganas de mentarle la madre al destino y jugar mis propias cartas,

de hacer lo que me plazca la gana sin reconocer que en el camino me puedo equivocar,

pero lo puedo enmendar.

Tengo ganas de ser sólo la que yo quiero ser,

sin complacer a extraños y queridos,

de seguir mi propio ritmo y volar.

Tengo ganas de vivir la vida con una sonrisa cuando la quiera tener,

con una lágrima cuando la necesite y no la oculte

y con un corazón abierto, sin miedos a la espera de encontrar en el camino

la aventura del verdadero amor.

Adiós

«Para alguien especial»

Te recordaré con una sonrisa en mi vida, con un caramelo de cereza en boca y tus mil y una acciones de niño que me hicieron encantar.

¡Cuantas ilusiones se pueden madurar en un corazón que todavía no sabe amar!

Me puse a analizar que... solamente me han gustado tres niños en toda mi vida pero nunca he llegado a querer, sólo que el último se logró colar muy dentro, lo que no sé es si eso fue amor, porque hay veces que lo pienso, lo imagino, me deleito viéndolo, me encantan sus acciones infantiles, tan de niño y queriendo sentirse hombre, tan hermoso con sus pequitas y sus caramelos en la boca, y es que aunque sea un inmaduro de lo peor no le cambiaría ni un pelito, sólo me gustaría que fuera un poco menos estúpido y más decidido.

Nunca lo había dicho aquí, que siempre escribo pensamientos o líneas sueltas al viento, pero ahora necesito decirlo, aunque él nunca lo llegue a saber, que fue el primero que en verdad me interesó, el que me ilusionó, un hermoso amor platónio que me despegó del suelo y elevó al cielo y fue tan bonito lo que llegué a sentir, y lo más chistoso es que sólo hablamos una sola vez, pero siempre hubo sonrisas y miradas y un hola que nunca llegué a escuchar, fue una especie de burbuja en la que me metí el último septiembre, bendito mes, fue el mejor, aunque también el peor, allí fue cuando me enteré de toda la verdad, aunque tampoco sé si eso fue verdad, porque nuncalo escuché de su boca, pero sus acciones hablaron por él.

Primero me hizo flotar y después me hizo descender, y yo digo que no fue amor porque no lloré, porque aunque sufrí y mis ilusiones se quebraron, porque me inundó un miedo terrible sobre qué era lo que iba a hacer ahora sin sus sonrisas de niño mimado, qué era lo que seguía, cómo seguiría sin verlo como otra cosa que el chico del salón de al lado, logré salir, empecé por aceptarlo, después por dejar de buscarlo, aunque era demasiado difícil, estaba enfrente de mí y en todos lados me lo encontraba, y cómo demonios hacer para evitar buscarlo, pero fui persistente y comencé a entender que quizá el no era para mí. Una de las cosas más duras fue ver las caras de mis amigas, que no quería que vieran que yo sufría tantito, no quería ver la cara de mi mejor amiga que sufría conmigo, y otra fue el ver que él seguía allí, existiendo.

Ya han pasado dos meses y hoy fue uno de esos días de debilidad que me permití volver a hablar de él, no pude evitar mencionarlo, y buscar su mirada, lo malo fue que la encontré, buscando la mía. Pero hoy también fue otro de esos días, de los últimos días, el último, en el que te permites recordarlo, mirarlo, querértelo comer a besos, pero al fin de cuentas es el adiós definitivo. Hoy decidí dejarlo ir para siempre, sé que es lo mejor, porque vivir de ilusiones de mentira no es vida, tengo que seguir, ya irá a llegar el verdadero.

Sólo que todavía en mi mente hay un mil y una preguntas que quiero hacerle y está el abismo del silencio, esa fue una gran barrera entre nosotros dos, nunca hablamos porque fuimos indecisos e infantiles, nunca intentamos conversar, quien sabe porqué, y yo intenté comprender sus acciones, pero no lo logré, sólo me confundí más, así que mejor me dediqué a guardar los pocos lindos momentos que en verdad compartimos. Hace más de un año con sus dos octubres que lo conocí y parece ser ayer que fue la primera vez que lo ví, pero está decidido, una parte de él se ha ido desvaneciendo, ya no es la misma intensidad de antes, ya no es la ilusión, ahora es verlo y admirar sus caritas de niño consentido y saber que fue un gran sueño, pero que sólo eso fue, ahora es comprender que otro cariño se ha ido colando en mí y quiero intentar con este otro, pero algo me dice que primero tengo que olvidar por completo y ya empecaré a ver nuevos horizontes.

Tal vez, lo que sentí por mi niño de los ojos caramelo fue lo más parecido al amor.

Diez décadas más

Te recuerdo como eras en el último otoño...

Tan sincero y frágil.

Y es que aún han pasado más de una década, diez años, corazón,

pero yo sigo viendo el ayer como si fuera el hoy de mi vida.

Y a este corazón no le ha quedado más remedio que seguirte admirando

en los sueños estériles de cada noche, esos que invanden la mente y quitan pesadillas.

Cada vez que te he buscado, te has ido,

cada vez que intenté encontrarte te desvaneciste en la bruma.

Amor, ha pasado una décima de siglo y aún siento el latido de tu corazón cerca de mí.

Y te seguiré recordando en otras diez décadas más, a ver si entonces ya logras quedarte.

Y en diez siglos más seguirás estando muy dentro de mí, te lo aseguro...

Me sigues gustando

Maldito idiota... Tenías que venir a cagarla toda

con tu sonrisa torcida y mirada de luz estelar.

Porque me sobran estúpidas palabras para reprocharte tus babosas acciones,

tus miradas sin intenciones y

todo la cagada de mi esfuerzo que ahora se ha ido al carajo por esa sonrisa.

Estúpido... tenías que volver a sonreír para que yo

volviera a tener mi mundo patas arriba.

¿Cómo saber si de verdad existes? ¿Y no eres de mentira?

Siempre suele suceder más o menos así.

Te conozco, te observo, te admiro, te delineo y te imagino,

empiezas a colarte de a poquito a poco muy dentro de mí,

pero ...¿cómo saber si eres real? ¿si eres de verdad?

Porque hay ese alguien tan ficticio que me empieza a enamorar,

de poco a mucho en un solo día inusual, que me hace encantarme con una sonrisa tonta,

como las que siempre suelen dar.

Es mentira, no lo conozco, no te conozco,

todavía no llegas a mi vida, pero desde hace tanto he estado esperándote,

para saber de qué color es tu mirada, cómo sabe tu sonrisa,

si la luz que emites al caminar es tan grande como en mi sueños suele pasar.

Lo admito, todavía no eres real,

pero he estado buscando por tanto tiempo entre esteras en el mar,

que ya ni sé cuanto tiempo ha pasado desde que salí de casa para iniciar la búsqueda,

pero no desisto de mis intentos, sé que aún te puedo encontrar.

Y presiento que estás escondido y que no logro verte, escondido, muy, muy escondido,

pero desde hace rato has estado saliendo de cachito a cachito para que te pueda encontrar,

tu escondite ya no es seguro, yo lo voy a encontrar.

Tal vez estás tras un rayito de sol, en un soplo de hierba matinal,

en una calle sin luz donde es más difícil buscar, pero te prometo que a ti voy a llegar.

He estado extrañándote, es cierto.

Pero pronto llegarás.

¿A dónde fueron aquellos días de tardes bajo el sol?

¿En dónde están? ¿A dónde quedaron? ¿En qué momento se perdieron? ¿En dónde las largamos?

Tantas preguntas al azar, rondan la vida, me mienten en mi mente, todas y tantas, ninguna contestadas, y es que ...¿acaso las promesas que nos hacíamos ya no existen?

Ya ni sé en qué momento del camino me perdí, solí saberlo todo pero desde que todos perdimos la cuenta del tiempo ya no siento, ya no existe, ya no amo, ya no lo puedo hacer, y creo que tú también.

Perdimos el toque, el don de sentir, de saber cómo existir, o quizá en aquellas divagaciones de mentes infantiles imaginábamos saber contar los días con el susurro de las horas, con el canto de las mentiras, pensábamos que amar era como ver llorar al sol, creíamos que todo era fácil cuando realmente todo era ficticio.

Ahora ya perdí el norte y centro, ya no encuentro la brecha de la vida, me perdí y no sé cómo salir, no quiero forzar mi existencia, quiero encontrar el rumbo, pero no sé hacerlo, no si no estas tú.

Y sinceramente, creo que no te encontraré muy pronto.

...¿A dónde quedamos tu y yo?

Más que una amistad.

Más que conocida, compañera,

más que compañera, amiga,
y más que amiga, hermana.



Eres una de las pocas personas en las que realmente confío, la que me acompaña en mis locuras y mis risas, la que me hace reír pero también soñar, la que me extiende las alas pero deja que yo vuele, la que me animan a levantarme cuando he caído, la que me comparte y me sonríe, la que camina a mi lado y no detrás mío, la que me ve a los ojos y puede ver que cuando sonrío es porque en realidad estoy triste.

Gracias, muchas gracias por estos cuatro años de amistad, por semanas de estudio y meses de locuras, por instantes en fotografía y momentos de inmensa alegría, por aguantarme mis pláticas sobre ese tonto y animarme para saber que yo merezco algo mejor, y por comprenderme y aguantarme más mis estupideces de ser necia y aferrarme a él, por tomarme del brazo, por las noches de películas de terror y las tardes de comedia, por contarnos hasta el chisme de la de al lado pero después decirme que tú también estas mal.

Gracias por mañanas de lluvia, por las lágrimas, por los enojos, por no habernos hablado durante una semana y saber lo aburrida que iba a ser pasar las horas sin tus comentarios locos, por no dejarme y querer siempre permanecer a mi lado.

Gracias por habitar una gran habitación en mi corazón. Gracias por ser como eres, aunque a veces nos desesperemos y enojemos, pero esto no sería amistad si no existieran esos momentos tan dolorosos.



Gracias por las sonrisas y lágrimas. Gracias por todo.

Ya lo sé, lo supe desde hace más del tiempo necesario que se necesita para asimilar algo así. Ya había empezado a hacerme a la idea de que tú no eras para mí, que ya te iba perdiendo, que de a poquito a poco el camino que nos unía se iba fragmentando de cachito y muy poquito. Y no era la primera vez que me sucedía esto, era la segunda y como tonta volvía a caer en tu telaraña, pero es que tus señales eran tan obvias, indicaban algo que me encantaba, tus sonrisas hacían latir a mi corazón, tus miradas acompañaban mi ilusión y aquellas susurradas palabras eran paz para mi interior. Y aunque no logré conocerte como una amiga, empecé a quererte con la mirada, conocí varias de tus manías y creo que tú las mías, es que... Cariño, eramos tan obvios los dos.

Entonces no sé que sucedió, vino algo y todo lo destruyó. Tuviste que decir aquellas palabras que me dañaron, no tanto hasta hacerme morir, porque masoquista ni en mil años lo puedo ser, pero si la ilusión lograron eclipsar. Al principio lo acepté, después lo empecé a negar y poco a poco vino la resignación y cuando ya empezaba a olvidarte tuviste que venir de nuevo, empezando todo desde cero. Me buscabas con la mirada al pasar, eran esas las mismas sonrisas que volvían a hacerme delirar, el sueño se entretejió de nuevo y el corazón comenzó a latir en trotel desesparado, quería saltarme del pecho y correr a tí, eras tú esa persona que debía de tener a mi corazón y no yo, pero ya no estoy tan segura de querer regalartelo de nuevo, no quiero que lo hagas sufrir, eres tan frustrante, cambiante y bipolar, que ya no sé si algo bueno puede existir o sólo quieres un juego encontrar.

Ya lo dije, tú me encantas y lo sabes, y sé que yo no te soy indiferente pero eres tan prejuicio y altanero que no quieres dar tu brazo a torcer, te lo advierto de una vez, no quiero un juego pero no lo puedo evitar, quiero un amor sincero que tú me puedas dar.

Mi Pequeño Niño

Mi pequeño niño, si sólo supieras lo que eres para mí, lo importante que ahora eres, en lo que has llegado en convertirte, la devoción con que te busco y descubro, las veces que te he soñado.

Si tan sólo te imaginaras que no duermo por contar las horas para volver a verte, que cuando llega la mañana el corazón se me aloca de la emoción por verte de nuevo, que los ocasos no son ocasos, son inicio de noches interminables en las que espero tú sueñes conmigo, que la razón he perdido y soy una loca que piensa que al sol le robaste la vida para ponértela a ti, que una estrella son tus ojos y esas sonrisa que me enamora ilumina al mundo con tan sólo tocarlo, que tus adorables pequitas son caramelos que me puedo comer.

Si tan sólo llegaras a saber que el cielo no es cielo si no estas tú, que cuento paso tras paso en tu cotidiano andar, que tus lágrima son dolor en mi alma.

Y la verdad no sé, no recuerdo, en qué momento dejaste de ser el chico de al lado para convertirte en mi primer amor.

Que conocerte son sólo propósitos sin cumplir, anotados en mi lista de cosas por hacer, que si no te digo Hola no es porque no quiera si no porque me haces temblar el mundo.

Que si no te llego a ver, un mar de lágrimas inunda mi mirada, pero una pequeña esperanza me dice “espera, pronto vendrá”, que cuando me miras y sonríes eres el universo en mí, que la lógica ha perdido su matemática y no me interesa nada que no seas tú.

Que la vida es vida desde que te conocí, que mi mundo ahora es un poco mucho más alegre que el anterior, que sólo espero el día de mañana para decirte “Hola, mi querido amor”, para no extinguir la fantasía y llegar a tu corazón.

Y tengo miedo de saber que yo no soy nada para ti, que me invade la agonía de sólo pensar que soy una más en el mundo, que no me interesa otra cosa mas que me mires como lo hago yo, que tengo miedo de llegar a conocerte y amarte más de lo que se puede adorar y si no hay futuro hacer sufrir a mi corazón.

Amarlo un poco más a él

Tú lo llamas amor,

yo lo llamo ilusión.

Tú lo buscas entre gente y gente, para poder verle,

yo huyo de su camino para ni siquiera su andar conocerle.

Tú pretendes entenderlo,

yo intento no toparme con esa chispa, con esa emoción, pretendo no conocerlo.

Tú intentas un poco más de lo debido adorarlo,

yo en vano convenzo a mi mente de que mi alma no lo busca para un instante más amarlo.

Porque, ingrato corazón, tú pretendes hacerme ver que él es más que un niño con mirada infantil, un hombre que te hace a ti latir, un alma más en busca de otra con quien algo compartir, tú quieres hacerme entender que lo que yo siento por él es algo que me roba el suspiro, me traspasa la piel y en cada segundo de todos los minutos lo tenga presente para hacerme comprender que lo que amo es a él.

Corazón insensato, tú me haces de a poquito a poco comprender que es mejor amarlo un poco más cada día a él.

Decir adiós a una ilusión es tan difícil como dejar de ver salir el sol,

Decir adiós es decir hasta nunca jamás, porque un adiós ya no implica un pronto nos veremos sino un por siempre no volverás.

Decir adiós es tan duro como verte partir y saber que ya nunca más podré verte de nuevo venir.

Y es tan doloroso creer que aún ese algo puede ser, pero todavía lo es más sabiendo que no hay nada que nos una y yo siga queriendo llegar a tu corazón. Es triste pensar que una hermosa fantasía termina con una burda realidad, con una verdad que destroza pero que no hace más que decirme que tú ya no eres para mí... o que quizá nunca lo fuiste.

Decir adiós es verte partir, y aunque llorando esté te deje ir.

Decirte adiós a ti, querido niño, es seguir adelante y saber que tú ya no estarás más conmigo.

Decir adios es morir pero con un latido en la vida seguir.

Cumpliste. Lo lograste.
Hiciste promesas cumplidas mis más peores dolores,
acompañaste mis pesadillas con la realidad y ni aún así yo logro romper la promesas que a ti te hice. Pero ...¿sabes? Yo soy una mujer de honor, cumplo lo que prometo aunque esas acciones lleven lágrimas de sangre, desilusiones al atardecer y querer sobrevivir sólo para volverte a ver.

Lo hiciste. Empañaste de gotas líquidas mi alma que no se dejan cesar, mil sueños destruidos no volverán mi fantasía una realidad. No. Porque ahora esos deseos ya son malditas tristezas que mejor prefiero al carajo largar.

Te creíste el dueño del mundo, él que todo lo inspira y todo lo puede, la persona que manda a tu alrededor, el cazador de sueños, el cumplidor de mentiras con verdades, el hombre que rompe corazones y los deja tirados por allí. Pero te vuelvo a decir, querido amor, aunque sea con mi mente y no con mi alma, que sólo pudiste alquilar mi corazón durante toda una pequeña eternidad, sólo de eso eres realmente el dueño, el que realmente lo posee y puede hacer con él lo que mejor le plazca, míralo, te está esperando, tómalo, ve por lo que te pertenece y haz de él lo que más te guste cumplir.

Espero que no seas lo suficientemente tonto como para golpearlo a la primera o partirlo en cuatro, porque te informo que dentro de eso estás tú, habitas en la más grande estancia ocupando más de la mitad de mi capacidad para amar. Ve que si lo resquebrajas más de lo que está algún dolor puedes llegar a sentir, porque muy muy muy dentro en ese corazón sólo hay espacio para ti.

No quiero llenarte la vida de lamentos, solamente quiero decir lo que realmente siento. Me rompiste el alma en pequeños cachitos, no lograste arrancarme del todo mis sueños, pero compraste con tu falsa sonrisa mis días de anhelos suspirando un te quiero que sea para mí.

Esperé Lunes y Jueves, Noviembres y Marzos, dos mil sietes y dos mil nueves pero el tan esperado mis ojos se pierden en ti nunca lo llegué a conocer, tal vez esos ojos se perdieron en las mentiras o demás corazones destrozados, no lo sé, pero lo que si sé es que tan siquiera puedo decir aunque sea un latido provoqué en ti.

Algo nuevo por sentir

Hay algo nuevo en mí,

algo tuyo que ahora no te pertenece a ti.

Esa sonrisa, esa mirada, ese andar

que me enloquecen, que me enamoran,

me hinoptizan.

Veniste a romper mis barreras,

a hacerme soñar de nuevo,

a vivir de ilusiones y fantasías,

a admirar las mentiras

y disfrazar la realidad con utopías.

No se desde cuando empecé a delirar con tus ojos,

a anhelar tus pasos, a sonreír con tu sonrisa,

a ver con tus ojos, a querer creer tus ilusiones,

a importarme tu vida y hacerme tambalear mi mundo,

a hacerme ver con el corazón y sentir sin razón.

Soy una incompleta ignorante,

no encuentro, no recuerdo, no sé cuando me hiciste perder la cabeza

y quizá... tal vez... no lo sé... también el corazón.

Me hiciste ver cometas en el aire y

suspirar con tus palabras,

ya no encuentro tiempo en el reloj,

los días son ocho desde que llegaste tú.

Ya no sé ni quien realmente soy,

lo único que puedo asegurar es que tengo miedo,

mucho miedo de sentir esto que comienza ahora en mí.

Mi vida, corazón mío, eres tú el responsable de

hacerme volar y tienes que saber que eres el primero,

y que el miedo se incrementa cada vez que te vuelvo a ver.

Sólo sé que la razón ya no existe y que mi fantasía eres tú, mi querido amor.

Nunca pedí esto, es verdad, no lo deseé, no estaba dentro de mis planes,

ya ni recuerdo la infinidad de veces que me dijeron no lo hagas,

perdí la cuenta de las contrariedades, y otros me decían es normal.

Pero, ¿por qué si es tan normal siento miedo?

Y yo no creo en el miedo, nunca lo he sentido, lo juro...

Esto es nuevo. Se que es correcto, pero no lo quiero sentir,

por Dios, ya ni siquiera duermo por velar sueños, ya ni habito en mi mundo,

ahora vago en otro mundo, ya no, por favor, ya no, lo suplico, lo imploro.

Por favor, no me quiero enamorar. No ahora, no quiero sufrir.

No quiero estar pendiente de lo que haga o deje de hacer,

de a qué hora llega y a qué hora se va, no quiero contarle sus pasos al andar,

ni saludarlo con una mirada al azar, no quiero sentir ese hueco cada vez que no lo miro,

no quiero pelearme con la razón, que es lo único que tenía y perdí.

No... No...Por favor, No... No ahora que veía que ya no existía, no ahora que mi vida comenzaba, no ahora que ya no lo veía. No.

Pero tuvo que volver a aparecer con sus andares ligeros, con su torpeza de genio, con su delicia de niño, con su mirada infantil, con la única sonrisa que me derrite y me asfixia si no me deja vivir.

No ahora, por favor.

No me quiero enamorar. Y esto, esto si es real.

Irrealidad moral

Tener y no saber lo que es en realidad,

nunca quise sentir esto.

La verdad es que me asfixia, me quema,

me diluye y me esfuma.

No. No quiero sentir esto.
No, otra vez no, por favor.



Es saber y no sentir,
es conocer y no decir
miedo a querer,
realidad de existir.



Ese grito que me susurra y me desgarra,
que me derrite y me construye,
inspira al alma, dice mentiras verdaderas sobre él,
quiero llorar, pero ni eso ya sé cómo hacer.



No. No otra vez,
no es que lo quiera o lo desee,
es que la verdad amerita esfuerzos y yo no los quiero cometer,
sé muy bien que en el mundo ya coincide una vida como la que hoy es.



Si. Otra vez, allí viene de nuevo,
me convulsiona y se esfuma,
me deja moribunda, pero aún así me dejo hacer.



Es miedo de querer y de sentir,
de amar y no saber que él... él lo siente también.

Me miras ...lo observas,

me tocas ... me desesperas,

me quieres ... aún no lo sé,

me adoras con lentitud que no sé responder

y todavía no significo ni un quizá para tí.

Debes de decidir entre tu y yo,

lo sé, y lo ignoras,

me amas y lo siento,

quiero parar, tú corres,

no sé llegar sin tí, alcánzame en las estrellas,

cerca de tu corazón, aunado del amor.

Eres torpe y no sabes decidir,

quiero probarte y no lo dejas salir,

mírame y dime que sí,

pronto podría volverse un mentir,

pero yo sé que no lo puedes permitir.

Así que ... bésame y no te detengas.

Todo lo que fui.

Te conocí en algún parque perdido de la ciudad,
te tomé de la mano para que no me alejaras,
cruzamos felices los charcos de agua
... y crecí a tu lado.

Vi transcurrir tu vida junto a la mía, demasiado hermoso,
medí con la tuya la mía,
tus sonrisas fueron mías, tus caricias mis caricias y tu mundo fue mi mundo.

Tu amistad fue mi placer ajeno, mi deseo más oculto
y cuando todo pasó a ser algo más, decidí que el mundo era corto.

Tus besos me enseñaron el cielo,
tus abrazos fueron mi casa, tus sueños fueron mi delicadeza con la que te tomaba
y todo quedó grabado con sangre en mi corazón.

Y a pesar de que tu corazón se inscrutó en el mío,
un huésped inesperado se coló también.

Tristeza, maldita y adorable tristeza,
pero... sabes? Muchas gracias por haberme brindado el dolor más hermoso de todos,
el dolor de haberte amado.