Lo tuyo es especial.

. . .Algo me dice que tu sonrisa tiene sabor a miel,

no sé, nadie me lo dice,

pero intuyo que tus ojos son como dos estrellas al amanecer,

así de lindos, así de hermosos. . .

. . . Y así me haces sentir.

Hoy es un día en el que sol se ha escondido detrás de quien sabe qué nube y parece no querer salir.

«pero нoy eѕ el día en qυe нe decιdιdo ѕenтιr y ѕer ғelιz.»

Diciembre a... Quien sabe cuantos días para Иavidad

Time to fly

Tengo ganas de salir de casa sólo con la ganas de vivir,

quiero correr y sonreír, no mirar atrás y seguir,

tengo ganas de comenzar de cero y olvidar el pasado... imposible,

pero me haré la que no lo sé para poder vivir.

Tengo ganas de quitarme el silencio de encima y hablar en verdad,

tengo ganas de despojarme de esa falta sonrisa, tan estúpida e incrédula,

que no me deja vivir.

Tengo ganas de mentarle la madre al destino y jugar mis propias cartas,

de hacer lo que me plazca la gana sin reconocer que en el camino me puedo equivocar,

pero lo puedo enmendar.

Tengo ganas de ser sólo la que yo quiero ser,

sin complacer a extraños y queridos,

de seguir mi propio ritmo y volar.

Tengo ganas de vivir la vida con una sonrisa cuando la quiera tener,

con una lágrima cuando la necesite y no la oculte

y con un corazón abierto, sin miedos a la espera de encontrar en el camino

la aventura del verdadero amor.

Adiós

«Para alguien especial»

Te recordaré con una sonrisa en mi vida, con un caramelo de cereza en boca y tus mil y una acciones de niño que me hicieron encantar.

¡Cuantas ilusiones se pueden madurar en un corazón que todavía no sabe amar!

Me puse a analizar que... solamente me han gustado tres niños en toda mi vida pero nunca he llegado a querer, sólo que el último se logró colar muy dentro, lo que no sé es si eso fue amor, porque hay veces que lo pienso, lo imagino, me deleito viéndolo, me encantan sus acciones infantiles, tan de niño y queriendo sentirse hombre, tan hermoso con sus pequitas y sus caramelos en la boca, y es que aunque sea un inmaduro de lo peor no le cambiaría ni un pelito, sólo me gustaría que fuera un poco menos estúpido y más decidido.

Nunca lo había dicho aquí, que siempre escribo pensamientos o líneas sueltas al viento, pero ahora necesito decirlo, aunque él nunca lo llegue a saber, que fue el primero que en verdad me interesó, el que me ilusionó, un hermoso amor platónio que me despegó del suelo y elevó al cielo y fue tan bonito lo que llegué a sentir, y lo más chistoso es que sólo hablamos una sola vez, pero siempre hubo sonrisas y miradas y un hola que nunca llegué a escuchar, fue una especie de burbuja en la que me metí el último septiembre, bendito mes, fue el mejor, aunque también el peor, allí fue cuando me enteré de toda la verdad, aunque tampoco sé si eso fue verdad, porque nuncalo escuché de su boca, pero sus acciones hablaron por él.

Primero me hizo flotar y después me hizo descender, y yo digo que no fue amor porque no lloré, porque aunque sufrí y mis ilusiones se quebraron, porque me inundó un miedo terrible sobre qué era lo que iba a hacer ahora sin sus sonrisas de niño mimado, qué era lo que seguía, cómo seguiría sin verlo como otra cosa que el chico del salón de al lado, logré salir, empecé por aceptarlo, después por dejar de buscarlo, aunque era demasiado difícil, estaba enfrente de mí y en todos lados me lo encontraba, y cómo demonios hacer para evitar buscarlo, pero fui persistente y comencé a entender que quizá el no era para mí. Una de las cosas más duras fue ver las caras de mis amigas, que no quería que vieran que yo sufría tantito, no quería ver la cara de mi mejor amiga que sufría conmigo, y otra fue el ver que él seguía allí, existiendo.

Ya han pasado dos meses y hoy fue uno de esos días de debilidad que me permití volver a hablar de él, no pude evitar mencionarlo, y buscar su mirada, lo malo fue que la encontré, buscando la mía. Pero hoy también fue otro de esos días, de los últimos días, el último, en el que te permites recordarlo, mirarlo, querértelo comer a besos, pero al fin de cuentas es el adiós definitivo. Hoy decidí dejarlo ir para siempre, sé que es lo mejor, porque vivir de ilusiones de mentira no es vida, tengo que seguir, ya irá a llegar el verdadero.

Sólo que todavía en mi mente hay un mil y una preguntas que quiero hacerle y está el abismo del silencio, esa fue una gran barrera entre nosotros dos, nunca hablamos porque fuimos indecisos e infantiles, nunca intentamos conversar, quien sabe porqué, y yo intenté comprender sus acciones, pero no lo logré, sólo me confundí más, así que mejor me dediqué a guardar los pocos lindos momentos que en verdad compartimos. Hace más de un año con sus dos octubres que lo conocí y parece ser ayer que fue la primera vez que lo ví, pero está decidido, una parte de él se ha ido desvaneciendo, ya no es la misma intensidad de antes, ya no es la ilusión, ahora es verlo y admirar sus caritas de niño consentido y saber que fue un gran sueño, pero que sólo eso fue, ahora es comprender que otro cariño se ha ido colando en mí y quiero intentar con este otro, pero algo me dice que primero tengo que olvidar por completo y ya empecaré a ver nuevos horizontes.

Tal vez, lo que sentí por mi niño de los ojos caramelo fue lo más parecido al amor.

¿Cómo saber si de verdad existes? ¿Y no eres de mentira?

Siempre suele suceder más o menos así.

Te conozco, te observo, te admiro, te delineo y te imagino,

empiezas a colarte de a poquito a poco muy dentro de mí,

pero ...¿cómo saber si eres real? ¿si eres de verdad?

Porque hay ese alguien tan ficticio que me empieza a enamorar,

de poco a mucho en un solo día inusual, que me hace encantarme con una sonrisa tonta,

como las que siempre suelen dar.

Es mentira, no lo conozco, no te conozco,

todavía no llegas a mi vida, pero desde hace tanto he estado esperándote,

para saber de qué color es tu mirada, cómo sabe tu sonrisa,

si la luz que emites al caminar es tan grande como en mi sueños suele pasar.

Lo admito, todavía no eres real,

pero he estado buscando por tanto tiempo entre esteras en el mar,

que ya ni sé cuanto tiempo ha pasado desde que salí de casa para iniciar la búsqueda,

pero no desisto de mis intentos, sé que aún te puedo encontrar.

Y presiento que estás escondido y que no logro verte, escondido, muy, muy escondido,

pero desde hace rato has estado saliendo de cachito a cachito para que te pueda encontrar,

tu escondite ya no es seguro, yo lo voy a encontrar.

Tal vez estás tras un rayito de sol, en un soplo de hierba matinal,

en una calle sin luz donde es más difícil buscar, pero te prometo que a ti voy a llegar.

He estado extrañándote, es cierto.

Pero pronto llegarás.

Más que una amistad.

Más que conocida, compañera,

más que compañera, amiga,
y más que amiga, hermana.



Eres una de las pocas personas en las que realmente confío, la que me acompaña en mis locuras y mis risas, la que me hace reír pero también soñar, la que me extiende las alas pero deja que yo vuele, la que me animan a levantarme cuando he caído, la que me comparte y me sonríe, la que camina a mi lado y no detrás mío, la que me ve a los ojos y puede ver que cuando sonrío es porque en realidad estoy triste.

Gracias, muchas gracias por estos cuatro años de amistad, por semanas de estudio y meses de locuras, por instantes en fotografía y momentos de inmensa alegría, por aguantarme mis pláticas sobre ese tonto y animarme para saber que yo merezco algo mejor, y por comprenderme y aguantarme más mis estupideces de ser necia y aferrarme a él, por tomarme del brazo, por las noches de películas de terror y las tardes de comedia, por contarnos hasta el chisme de la de al lado pero después decirme que tú también estas mal.

Gracias por mañanas de lluvia, por las lágrimas, por los enojos, por no habernos hablado durante una semana y saber lo aburrida que iba a ser pasar las horas sin tus comentarios locos, por no dejarme y querer siempre permanecer a mi lado.

Gracias por habitar una gran habitación en mi corazón. Gracias por ser como eres, aunque a veces nos desesperemos y enojemos, pero esto no sería amistad si no existieran esos momentos tan dolorosos.



Gracias por las sonrisas y lágrimas. Gracias por todo.

Mi Pequeño Niño

Mi pequeño niño, si sólo supieras lo que eres para mí, lo importante que ahora eres, en lo que has llegado en convertirte, la devoción con que te busco y descubro, las veces que te he soñado.

Si tan sólo te imaginaras que no duermo por contar las horas para volver a verte, que cuando llega la mañana el corazón se me aloca de la emoción por verte de nuevo, que los ocasos no son ocasos, son inicio de noches interminables en las que espero tú sueñes conmigo, que la razón he perdido y soy una loca que piensa que al sol le robaste la vida para ponértela a ti, que una estrella son tus ojos y esas sonrisa que me enamora ilumina al mundo con tan sólo tocarlo, que tus adorables pequitas son caramelos que me puedo comer.

Si tan sólo llegaras a saber que el cielo no es cielo si no estas tú, que cuento paso tras paso en tu cotidiano andar, que tus lágrima son dolor en mi alma.

Y la verdad no sé, no recuerdo, en qué momento dejaste de ser el chico de al lado para convertirte en mi primer amor.

Que conocerte son sólo propósitos sin cumplir, anotados en mi lista de cosas por hacer, que si no te digo Hola no es porque no quiera si no porque me haces temblar el mundo.

Que si no te llego a ver, un mar de lágrimas inunda mi mirada, pero una pequeña esperanza me dice “espera, pronto vendrá”, que cuando me miras y sonríes eres el universo en mí, que la lógica ha perdido su matemática y no me interesa nada que no seas tú.

Que la vida es vida desde que te conocí, que mi mundo ahora es un poco mucho más alegre que el anterior, que sólo espero el día de mañana para decirte “Hola, mi querido amor”, para no extinguir la fantasía y llegar a tu corazón.

Y tengo miedo de saber que yo no soy nada para ti, que me invade la agonía de sólo pensar que soy una más en el mundo, que no me interesa otra cosa mas que me mires como lo hago yo, que tengo miedo de llegar a conocerte y amarte más de lo que se puede adorar y si no hay futuro hacer sufrir a mi corazón.

Algo nuevo por sentir

Hay algo nuevo en mí,

algo tuyo que ahora no te pertenece a ti.

Esa sonrisa, esa mirada, ese andar

que me enloquecen, que me enamoran,

me hinoptizan.

Veniste a romper mis barreras,

a hacerme soñar de nuevo,

a vivir de ilusiones y fantasías,

a admirar las mentiras

y disfrazar la realidad con utopías.

No se desde cuando empecé a delirar con tus ojos,

a anhelar tus pasos, a sonreír con tu sonrisa,

a ver con tus ojos, a querer creer tus ilusiones,

a importarme tu vida y hacerme tambalear mi mundo,

a hacerme ver con el corazón y sentir sin razón.

Soy una incompleta ignorante,

no encuentro, no recuerdo, no sé cuando me hiciste perder la cabeza

y quizá... tal vez... no lo sé... también el corazón.

Me hiciste ver cometas en el aire y

suspirar con tus palabras,

ya no encuentro tiempo en el reloj,

los días son ocho desde que llegaste tú.

Ya no sé ni quien realmente soy,

lo único que puedo asegurar es que tengo miedo,

mucho miedo de sentir esto que comienza ahora en mí.

Mi vida, corazón mío, eres tú el responsable de

hacerme volar y tienes que saber que eres el primero,

y que el miedo se incrementa cada vez que te vuelvo a ver.

Sólo sé que la razón ya no existe y que mi fantasía eres tú, mi querido amor.

Sonríe, la vida apenas comienza,


aunque a veces se esconde en cada instante,


pero perdura en cada momento.





Sonríe, la vida aún te tiene reservado un arcoiris,


uno donde tú puedas escoger tus propios colores


y pintar tu mundo.





Sonríe, porque la vida es una


y no repite.