Le Queda La Nostalgia

Otra vez, velvo a ser yo la qe se traiciona a sí misma, la misma que prometió no renunciar a escribir y hacerlo más seguido, pero las incógnitas de x y z pesan más que ella.
Ya nada más le queda el beneplácito de decir que "se acabó". Bien o mal, pero se terminó. No, no esta chorrada de escribir tarugadas, el bachillerato. Eso es lo que se le acaba a la niña -pronto mujer- que este viernes es su último día de clases y si tuviera la cantidad de agua que tiene el mar en sus profundidades, ella, con mucho gusto y sin remordimiento, la gastaría en llorarle a esta vida, que es más de allá que pa' cá.
Se le terminaron los enojos, los corajes, las frustraciones, los "ay viene tu güero" -que por cierto, ya es de otra-, las locuras y pronto se le terminará su Humanidades que tanto ama y ya no verá tan seguido a su mejor amiga y los amigos que hizo en apenas seis meses y no peló en dos años y medio. Así de irónica la vida, así de jodida está ella.
Ya nada más le queda la nostalgia.

Remodelación A La Vuelta De La Esquina

Me huele como que esto va a ser una laaaaaaaaaarg entrada, espero no aburrirlos, pero yo me tengo que desaburrir de mí. ¿CÓMO? La pregunta del millón.

Emprenderé [uy eso suena muy profesional] una serie de cambios en mi blog a partir de esta entrada porque me aburrí del diseño, formato, entradas y/o estupideces publicadas aquí y quiero remodelar. Obvio no me voy a mudar de casa y abandonaré mi espacio. No señores, yo seguiré aqui bajo el mismo nombre y en el mismo blog, no eliminaré ninguna entrada, aunque varias lo merecen, pero pondré links, tags y todas esas cool que hacen que un blog se vea bien nice.

Creo que hay sólo como dos imágenes en todo el blog. Todavía recuerdo cuando inicié. Tengo con este espacio más de dos años, pero nunca lo pulí como es debido, al inicio lo llené de imagenes llenas de glitter, bien blim blim que se veía y era todo un caos por tantos colores, brillos y letras estrambóticas, tenían un playlist que me encantaba pero que cada vez que abría el blog se activa y como también tenía activado el reproductor de la compu, pues allí me tenían con dos canciones sonando al mismo tiempo.

Luego estaban esas entradas bien fumadas que me mandaba y que la gente tenía la amabilidad de comentarmelas diciéndome que "que lindo" y cosas así de monas y que yo me retemocionaba [y reteemociono] cuando los leía, pero yo siempre fui bien inconstante, porque ese es mi peor defecto, si señores, tengo defectos [eah, ¿no vino la modestas?] no se crean, ese es otro, soy bien mamona, enojona, dramática, pero la flojera e incosntancia calan profundo en mí y no me dejan terminar los proyectos que emprendo y que casi siempre dejo a medias, pero como ya casi tengo dieciocho, dentro de poco seré una ciudadana mexicana oficialmente, entraré a la universidad, estudiaré psicología y llegaran a mi vida un monto de cosas que hacen que la gente madure, pues me dije que ya es hora de que termine lo que empecé hace uuuuuhhh [ya llovió, expresión mexicana] y de que ese mentado cambio que tanto clamo a los cielos llegue a mi vida, pues ya llegó y ese cambio sólo llega cuando una lo empieza a realizar, porque solitas las cosas nomás no te suceden, así que los que esperan sentados, muevan su trasero y comiencen a cambiar, dejen la flojera de lado que nada les deja y terminen eso que dejaron botado y empiecen eso que tanto anhelan.

Dos entradas atrás publiqué una lista de las cosas que quiero hacer a futuro, pero en realidad esa lista como que ahorita nomás no me va, más bie voy a hacer una en donde enlistaré los cambios a mi persona y a mi vida que le hacen falta ahorita, en este momento, a los diecisiete y no los que quiero para cuando salga de la universidad.

Y después del santo rollazo que me lancé, llegó la hora de que les platique qué preciosos cambios realizaré con mi adorado blog.
Para empezar NO voy a cambiar el nombre a la dirección, soy mademoiselleenlaluna y así se va a quedar, porque si alguna vez alguien se fijó bien, varias veces cambié el link, lo hice cerca de quince veces, pero ahora ya no más.

A la imagen de cabecera, que me gusta mucho, le haré unos ajustitos para que quede más mona. Colocaré frases que me gustan mucho, dejaré mi enlace a facebook y pondré muchas fotos tomadas por mí, junto con las imágenes recopiladas a lo largo de toda mi vida cibernética que más me gustaron, pero esas serán más pocas que las originales hechas por mi.

Pondré links y tags, como ya dije y consultaré con expertos [a ver quien se apunta ayudarme ] para ver qué cosa linda se le puede hacer a la plantilla.

Las entradas ya no serán de una temática, antes siempre publicaba puros escritos míos, nunca puse lo que realmente me sucedía y últimamente han sido más entradas personales, era ¿cómo decirlo? reprimía mis instintos y publicaba lo que creía tenía que ser, pero ahora será temática libre. Si un día quiero poner un poema sobre el amor, lo colocaré, si quiero subir un cuento lo pondré, si quiero contar cómo me fue en el día, eso subiré, pero ya no me pondré trabas para publicar. Tal vez pasen varios días sin saber de mi, por x o z razón, pero trataré de ser más constante.

Y bueno, después de todo ese chorote, los dejo, que hoy comienzan las remodelaciones. Adios :D

BENDITAS VACACIONES!!!!!

100 Cosas que hacer antes de los 30

1. Ir a PARIS <3

2. Subir la Torre Eiffel

3. Conocer King Kross

4. Ir al Parque Temático de Harry Potter

5. Conocer a Daniel Radcliffe

Página sobresaturada y ...quien sabe que le depare el destino a Anel.

Heme aquí, tan tranquila de la vida, tan fresca como una lechuga, sin poder saber mi destino, porque una maldita página de internet no ,me lo permite saber. Heme aquí, esperando durante todo un mes, preparándome mentalmente para lo peor e imaginándome mi vida en la gran ciudad si mi sueño se llega a hacer realidad, pero es la hora en que no sé qué rayos sucederá conmigo. Es tan chistoso y extraño que por un pequeño click se decidan millones de cosas. A partir de allí sabré si me mudaré a México o me tendré que comenzar de nuevo en otra ciudad más cercana. Cómo me encantaría quedar en la UNAM, y me carcomen las ansias por saberlo, pero nada más no puedo ingresar a la desgraciada página. Argg!!!! Pero algo dentro de mí, se mantiene tranquilo, apacible y no es porque ya desde antes sin saber nada exacto se esté haciendo a la idea de malas cosas que no son ciertas, sino que esa paz me dice que esto (todo, nada) irá bien y pasará lo que tenga que pasar. Así es el destino, siempre juega a nuestro favor, nada más que somos necios y nos aferramos a cosas que no nos pertenecen. ¡Quien sabe cómo me irá! Tal vez derrame lágrimas, tal vez lo acepte e inicie de nuevo. Quien sabe, mientras tanto seguiré echando maldiciones por lo bajo, para bajarme el estrés de no saber nada.

Volveré a tratar.

No sé si por una vez en su vida hayan deseado que la fantasía superase a la realidad, que todo eso que sueñas y no dices a nadie (lo que permanece guardado en tu interior y adoras demasiado) se haga realidad y cambie tu vida.

No. Eso es seguro. No lo sé y quizá nunca lo sepa. Pero supongo que la mayoria (es decir, todos) hemos tenido deseos de cosas imposibles, que en nuestra mente son reales y se cumplen, como si fuera parte de la vida, tan normal y natural, que no necesitas de los sueños, porque son verdades.

Y es allí cuando la vida se vuelve fabulosa y te montas un teatro de gritos y vitores, dando gracias a la vida, suerte, karma, destino, quien sea el responsable, de permitirte tenerlo.

No vengo a hablar de melancolía y tristeza. O de depresión [como recién una amiga me ha etiquetado en su facebook].

Sólo que esto lo llevo guardado desde la época de los dinosuarios, que los pensamientos que tengo ya hasta estan fosilisados en mi cerebro, y necesitaba decirlo. No era muy valiente de reconocerlo y mucho menos de decirlo, porque vamos, soy una cobarde y quien no, que los peores demonios los queremos ignorar y lo hacemos. Pero, llega un día en el que te despiertas y dices "'¿qué rayos he estado haciendo toda mi vida?¿en que jodidas porquerías la he gastado?" Te das cuenta de que ese estúpido miedo y flojera y inconstancia y más, más, más, no te dejan vivir lo que quieres, que te has estancado, pero que estas cansada y vas a avanzar. Hace rato que pasó el tiempo de ceder y ahora es tu turno para brillar.

Así que para todas aquellas personas que se sientan identificadas con estas palabras, alcen las manos, reconozcanlo y dejen ese complejo de víctima que no nos va y a vivir la vida que siempre has querido.

Haré un trato, no una promesa porque esas nomás no se me dan. Hoy mismo empezaré a realizar todo eso que siempre quise, alzaré mi voz y brillaré sin miedo y complejos. De aquí a tres meses les contaré que tal me ha ido. Y si no lo he cumplido, entonces... volveré a tratar.

Vísperas.

Para ti, amor. Para mí, lo demás ... [que le sea parecido].

Como las IST que lleva en medio amistad.

AMOR y sus derivados.

AMISTAD Y SUS ALEGRÍAS.

CATORCE DE FEBRERO DENTRO DE CUATRO HORAS Y UN CACHITO Y YO FELIZ CON MIS AMIGOS.

Mañana contaré cómo se vive la amistad en los tiempos de san valentín. Y sin morir en el intento.

Porque las solteras y con amigos son supercalifragilisticoespialidosamente felices.

Toda Una Odisea

Que de sueños está hecho el mundo.

Te pones a pensar y dices "... todo (s) es (son) igual (es)", pero te das cuenta de que más mentira no puede ser, porque hay un mundo enteramente distinto al tuyo en cada cabeza que pasa frente a tí.

Como ese sueño peculiar de una de tus mejores amigas. Querer ser madre soltera a los dieciocho años cuando las demás sueñan con entrar a la Unam.

Y te susurras a tí misma que por eso es tu más loca amiga, pero que tú también tienes ese sueño loco de querer ver la Torre Eiffel desde luna con binoculares. De esas locuras está poblado el mundo.

Recuento De Sueños :D

He llegado al punto en el que el adolescente se siente adulto, no por idiotez sino por madurez.

Esos cambios que desde hace medio año me asaltaron y tomaron por sorpresa, no me dejaron ni siquiera asimilar que estaba cambiando y que nuevas cosas llegarían a mi vida. Como siempre, estaba en Júpiter, rondando sus anillos.

Me da gusto poder decir que sí, ese acontecimiento llamado Universidad ya es una realidad para mí. Seguiré estudiando. Yme da gusto porque la adolescente está creciendo y está aceptando que tiene que ser adulta y que muchas cosas que antes no hacía, ahora las realizará.

No hice lista de propósitos para este año. Lo único que realmente me grabé fue el no hacer promesas. Parece que la fórmula funciona.

&. Ninguna promesa.

Ésta es mi lista de sueños para este año. No propósitos. Sueños.

.-Terminar mi bachillerato.

.-Hacer un retiro espiritual.

.-Aprender a conducir.

.-Sacar mi credencial de elector. (En agosto seré oficialmente una ciudada mexicana)

.-Entrar a la UNAM [Lo sé. Sueño mucho]

.-Y si no, el Politécnico también es opción.

.-Terminar mi libro. [Uno en el que estoy trabajando desde hace como tres semanas]

.-Quiero un tatuaje. Lo quiero, lo quiero, lo quiero. Y me lo voy a hacer.

.-Tener mi primer empleo. Quiero que sea en una librería. (O biblioteca)

.-Hablar inglés perfectamente. Entenderlo, también.

(Dicha lista puede someterse a cambios durante el año) Y es que pues, soy muy cambiante. Pero eso es lo que quiero y lo que tanto he estado pensando últimamente.

Lo conocerás. Y él será especial para tí. El primero de pocos, quizá el único de tu vida.Lo amarás. Vivirás por él. Lágrimas han de venir. Te destrozará el corazón.Un alma desgarrada. Mil cachitos de carne y sangre, hechos corazón.Y entonces... volverás a ver salir el sol.

2011

A pesar de que hubo caídas, caídas y estancadas, puedo decir, Gracias dosmildiez, por dejarme vivir, reír, llorar, por derrotarme una y otra vez, y hacerme rabiar, por ser hipoócrita y feliz, por ser simple, sencillo y aburrido, por elevarme y azotarme, por días largos de abrazos y sonrisas, por todo aquello que te llevaste, por los que se fueron, por lo que fuimos en un comienzo y terminamos siendo otros, nunca peores, sólo diferentes, gracias por quitarme esas cosas valiosas que en realidad fue basura, pura, chatarra y dejarme ver que hubo estrellas que brillaron más intensamente detrás de ese cielo oscuro, gracias por obsesiones y gritos, por secretos olvidados y por todo aquello que fue y no recuerdo, gracias, porque me hice más sabia y descubrí que es mejor no hacer promesas, gracias por dejarme comenzar de nuevo. Gracias por aquellas personas especiales que formaron parte de mi vida , por las nuevas que conocí y por cada momento en que respiré. Por eso que tanto amo, el cielo.

DOSMILDIEZ, te vas y te voy a extrañar, pero bienvenido DOSMILONCE, vuelvo a confiar en un nuevo año nuevo y quiero alegría,familia sonrisas, papás y hermanos, lágrimas, besos, retos, miedos, amores, amigos, aventuras, escuela, trabajo, universidad, desesperos, frustraciones, vida, salud, dinero, compras y todo eso que me haga crecer, pero suerte y destino, acuérdense que estoy sola y me deben de ayudar, Dios, no te olvides de mí, y te agradezco todo lo que me has dado y me has quitado, tú haz de saber porqué, aunque no lo entiendo. Gracias, adiós y hola... de nuevo, vida.

Decadencia, eres vida.
Aunque este no fue mi peor año, tampoco fue el mejor. Esperé tanto de él, muchas, demasiadas, quizá todas las expectativas las puse en este dosmildiez que ya se va, y perdí, y gané. Como todo en esta vida.
Adiós a unas amistades, saludos de bienvenida para otros, que todavía no conozco muy bien.
Desengaños y desilusiones, sí, con aquel con el cual tanto soñé, ya no me duele decir su nombre. Jorge. Bonita palabra, que me gusta mucho.
Dolía aferrarme a él, pero lo hacía y nunca paraba, a cada rato me sujetaba más a la fantasía de que sí podía ser. Pero el tiempo es olvido y él ya se fue. Juraba que éste día no llegaría, no vería el momento de despedirlo y empezar otra vez, pero lo hice y me liberé.
No cumplí la mayoría de los propósitos que me hice, tal vez, ninguno. Por eso no haré éste año una nueva, mejor emprenderé sueños diarios, más fáciles de alcanzar, no haré promesas. Son lo peor.
Salí, compré, jugué, bebí, fumé. Cosas que no hice antes y que ahora puedo decir, ya las probé. Y me gustaron y no.
Mejores amigos que evolucionan, burbujas que explotan y verdades que duelen, pero todo forma parte de vivir y crecer.
Seré Psicóloga, ya no lo pensaré más. Quiero una carrera que me deje viajar y conocer. Una en la cual también pueda ayudar y haga lo que mejor hago, escuchar y tratar de solucionar, no vidas, no problemas, sólo cuestiones de enseñanza que golpean. Y cuando sea más grande retomaré lo que más me gusta y lo que en verdad quiero: Literatura y Lenguas Modernas. Pasión y Vida.
Tanto que se fue. Ese tío, hermano de mi padre, el que me compró un bonito anillo azul que guardo con nostalgia, que partió y no volverá. Todavía no me cae el veinte de que ya no lo volveré a ver.
Pero no quiero aburrirme, ni aburrir, esto es todo, recuento de los daños.
Y aunque todo lo anterior sepa a negativo, vuelvo a poner todas mis esperanzas en el dosmilonce, y lo recibiré con alegría, no haré promesas.
Gracias por hacerme un poco más sabia, dosmildiez.

Todos cambian.

Tengo que decirlo, tengo que decirlo.
Todos cambiamos. Yo lo sabía. Pero hasta ahora lo entendí.
Creía conocer a mi mejor amiga, y no, esto no va a ser, ese rollo de que me traicionó o me cambió. O si, quizá si me cambió. ... Por el querer encajar.
La conozco desde hace más de cinco años, hacíamos todas las cosas juntas, reíamos, llorábamos, trabajábamos en equipo, todo juntas. Y de pronto, nos separamos para que cada quien comenzara su camino de preparación hacia la universidad y, juntándonos ahora con diferente gente, se deja influenciar y hace todo lo que hace dos meses ella juraba nunca hacer.
Sí, es cierto, todos cambiamos. Nada es eterno. Y no sé qué me duele más; el saber que quizá no la conocía tan bien como juraba hacerlo, o el que haya cambiado y que se esté dañando a sí misma, o que ya no estemos juntas y no compartamos tanto como antes, o también está eso de que yo tengo que cambiar para encajar, porque, sí, la mayoría de mi vida he estado sola, con poca gente, nunca he sido de multitudes, nunca me han gustado los cambios, son duros, díficiles y me hacen llorar y es que tanpoco quiero cambiar, pero si no lo hago seré casi ermitaña.
Son estas crueldades que tú sabes que existen pero que hasta que no tocan en tu puerta, vives ajenas a ellas.
Pero mi mamá es sabia y siempre me ha enseñado que las cosas cambian para valorar más lo que se tenía antes, para conocernos mejor, y que todo, más temprano que tarde se acomoda de la mejor manera. Y tambien me ha dicho que nunca cambie para encajar, que son pocos los que lo hacen, pero lo que realmente se valora es la autenticidad.
Entonces, eso he de hacer, aunque duela perder, pero a veces perder es ganar, sin que te des cuenta.

Cosas que suceden en la vida... Y ... Cosas que vuelven a suceder en la vida, again.

(21 de agosto.) Lo vuelvo a ver después de tres meses de no saber ninguna cosa suya.


(15 de septiembre.) Me vale madres lo que pase con él.


(21 de octubre.) El muy desgraciado tiene facebook.


(22 de octubre.) No me interesa en lo más mínimo su estúpido muro de facebook.

(26 de octubre.) -Anel, ya soy su amiga en facebook. -Y yo. -Yo también.


(27 de octubre.) Todas mis amigas lo tienen como su amigo, excepto yo. No me importa.


(29 de octubre.) No me dañará ver por un segundo su muro ¿ o si?


(31 de octubre. ) ¿Le mando una solicitud?


(1 de noviembre.) Me vale un cacahuate podrido lo que pase con él.

(Hoy. 8:40 pm. ) Me carcomen las ganas por agregarlo. A quien rayos engaño con decir que no me interesa.

(Hoy. 10:40 pm.) Según ya lo había olvidado y ... volví a caer.

Que lo que dije, esas palabras hace no mucho expresé,

ahora me las tengo que tragar por entero,

que según mi ilusión habíase desvanecido y ahora sólo era yo.

Ya no existías, eso dije y me quise hacer creer,
pero ya ves, aquí estoy de nuevo,
como la tarada estúpida que no dejé de ser.



Por eso me decían, si te vas a tener que tragar tus palabras,
endúlzalas lo más que puedas, pero, tú, tú no necesitas caramelo,
si ya de por sí eres dulzura, no. Yo a tí no te tengo que tragar,
más bien, aceptarte para dejar a mi corazón amarte en libertad.

¿Amistad? Enseñenselo a ella, no a mi.

Y ahora viene ella, con sus ganas de comerse al mundo y tragarse toda la felicidad posible, toda la que exista y robarle a los demás la suya, la que no le corresponde a ella, la que es de nosotros, los otros.
Y esa, la que apenas y conoces, la que se dice tu nueva y mejorada mejor amiga, la que necesitas ahora y que siempre tendrás su amistad, la que merece más tu compañía que yo, es esa, en la que el mundo ve todo, excepto lo que es entregar sus sonrisas más sinceras, que no sabe decir un te quiero de una forma verdadera, la que no está dispuesta a verte bajar, pero si subir, la que está allí para cuando tú triunfes, pero no cuando caigas, porque no, ella no sabe de amistad ni de almas que sangran, sólo de autocompasiones y egoísmos.

Porque, esa, la que no tiene mirada de estrella, sino ceguedad de corazones, que no permite ver que se esconde allá dentro de ella, claro, si es que realmente hay un fondo en su interior, esa, me ha robado algo que valoro mucho y que desde hace mucho nos pertenecía a sólo nosotras dos, ella no lo merece, porque no te ha visto caer, no te conoce como yo, ni soporta tus demencias, ella no te tiende la mano, ella es hipócrita e inhumana, no sabe nada acerca de ti, y tú ¿aún así la prefieres?

No entiendo y no sabes el daño que me haces, ni el coraje que me da, cada vez que me mira y va de tu brazo diciendo que ahora son ustedes dos y que una sobra allí y no es ella.

Si, la que sobra soy yo.

Pero esta vez no he de llorar ni de pelear, porque ya me cansé de ser siempre yo a la que quiten de en medio. Sólo espero que ella no te sepa lastimar, porque tú eres como mi hermana y no te quiero ver sufrir.

Son estas las ganas locas de correr, volar y vivir,

que no quiero parar de sentir.

Que en esta edad de lo locura, que no se cura,

todos los días hay algo nuevo por probar.

Y mil errores que se cometen y se vuelven la cruz de tu andar,

pero que hacen la vida más de idas y venidas... Idas y venidas que nos llevan a mirar hacia el sol.

Donde los sueños son sueños, y que se pueden vivir

y que no necesitas de nada más que creer.

Porque yo, con esta edad de locos, quiero un cuento de final de arcoiris

y aunque sé que no mucho es real, pero que lo poco que queda es de antología y que se puede hacer realidad, porque amor, vida y aventura son lo que queda de esta vida que viene y se va.

Dirá que le ha roto el corazón.

Que esto que dice son puras mentiras, son cosas que vienen y que se van, son tanta basura acumulada en el alma que no se deja de soñar, las ilusiones rotas que no crecieron y allí quedaron resegadas, a la espera de un alma que si las pueda hacer verdad.
Y es que, cariño, eres todo y nada, nada fácil de olvidar, porque no te amo, ni te amé, o eso quiero creer, pero sigues latiendo a mil y en eso que late y vive —sueña—sigues existiendo, aunque sea un poquito, que quiero decir que ya poco me falta para decirle adiós a las mariposas que se sienten allá por donde anidan los sueños, que pocopoquito ya no existes y eso es gracias a que en verdad existe alguien más que me haga más feliz que tú, pero son esas cosas que te digo que no se dejan de soñar, que ya poquito falta para que cobren vida y extiendan las alas hacia el sol y allí lleven a mi corazón, porque espero que no te lo hayas quedado tú, para que no lo despedaces con las utopías que quise fueran tuyas, ya quiero parar de sentir, ya quiero parar de soñar, ya no quiero ... No no, no quiero dejarte de amar.



Porque es lo único real y especial que en mi vida existe, lo único bello y que en realidad es mío, mío, mío y de nadie más, sólo a mi me pertenece este sentimiento y no lo pienso dejar escapar.

Aunque alguien (tú) .... Dirá que le ha ROtO el cOrazOn.

Quiero que sea para siempre.

¿Qué como se aprende a amar la magia?

Fácil. Con una sonrisa, con chocolate y con un libro de fantasía,

que en todo se haga realidad, eleve más allá del cosmos y transporte sentimientos.

¿Qué como se le hace para no olvidar?

Difícil. Cuando se aprende a amar, ya no se puede olvidar, porque se mete en el corazón, se hace parte de tu vida y te enseña que hay más allá dentro, más que allá fuera.

Porque crecí con Harry Potter. Porque me comenzó a gustar. Porque se coló en mi corazón, en mi infancia, se hizo hueco en mi vida y lo amé. Amé cada trozito de libro, cada línea, cada letra, cada punto, cada imágen que recreaba mi imaginación. Y es que cada personaje es tan de carne y hueso, que son reales y no imaginarios.

Con Harry Potter, crecí y aunque primero vi la película de HP y La Piedra Filosofal, allí empezó el viaje sin fin. Con él me enamoré de la literatura, supe que la magia existe, que es para siempre, que la amistad viene en paquetes grandes con gafas redondas, pecas en las mejillas y sabelotodo en libros de a monton.

Y corrías como loca, agitando en tu mundo, un palito, o lápiz, una pluma, cualquier cosa, diciendo y repitiendo expexto patronum, y allí aparecía un perro, un gato, un féniz, que extendía sus alas, volaba sobre de ti y destellaba luz, que te hacía volar y nnunca bajar, porque Hogwarts existía y nadie te lo podía negar, porque Hogwarts existe.

Y no quiero decir adiós, no, no lo quiero hacer. Sé que todo tiene un principio y un fin, pero cuando amas algo, de esencia y carne, no se puede olvidar, mucho menos terminar, sigue, sigue y se incrusta más en tu vida, haciendo meollo en cada circunstancia, en cada acción, recordándote que en el lugar más oscuro hay una luz, sólo se tiene que encender.

No hay palabras para describir la emoción que me dió hoy al ver el evento del Wizarding World, Quise llorar cuando Daniel, Bonnie, Tom, Rupert, Matthew, los gemelos y Michael junto con todo el público agitaron sus varitas y dijeron lumus maxima, y se iluminó Hogwarts. It was amazing. Me dejaron sin palabras, y yo, algún día iré, tengo que ir, no para pisar un lugar que me diga que en realidad existió Harry Potter, sino para dar gracias por tan extraordinaria obra y decir que si, la magia sigue presente.

No existiría

Debería de estar prohibido el brillo de su mirada,

las estrellas saltan.

Pero más debería de prohibirse enamorarse de un personaje,

encontrar el amor soñado en alguien que no existe.

Debería dejar de existir ese maldito sentimiento de añoranza,

que te carcome las entrañas, que no te deja avanzar más que a lo oscuro,

hacia la infinidad, de donde nunca saldrás si sigue existiendo.

Debería haberlo matado -amor- esas larvas que se retuercen allá dentro

cada que lo veo, ya tendrían que estar eliminadas.

Nunca fue bueno que lo dejara vivir, continuar, anidar y quedarse anclado,

echando raices, para que cuando lo quisiera sacar, fueran imposibles de arrancar.

Debería de estar prohibido amarlo cuando ya es de otra.

Tan hermoso

Como la extrañaba.

Esa sensación de libertad que me dejaba sin aliento,

que esa brisa que corría me mareaba.

Ha vuelto a sonreír el cielo, ya no es más gris de la tristeza que llevaba acumulada,

ha llovido y han vuelto los sentimientos encontrados que explotan en el corazón.

Los recuerdos de una niñez acaecida hace algunos años,

revivió y las luciérnagas iluminaron de nuevo el sendero.

El olor de almizcle y tierra recién mojada, lo de dejado de extrañar,

ahora lo siento en cada poro de mi piel.

Y me sorprende que con sólo ver llover las cosas se puedan alegrar.

Ojalá lloviese más seguido y no para que mis lágrimas se confundan con las gotas de lluvia, sino para tener la certeza que después de la lluvia, el cielo volverá a sonreír.