Le Queda La Nostalgia

Otra vez, velvo a ser yo la qe se traiciona a sí misma, la misma que prometió no renunciar a escribir y hacerlo más seguido, pero las incógnitas de x y z pesan más que ella.
Ya nada más le queda el beneplácito de decir que "se acabó". Bien o mal, pero se terminó. No, no esta chorrada de escribir tarugadas, el bachillerato. Eso es lo que se le acaba a la niña -pronto mujer- que este viernes es su último día de clases y si tuviera la cantidad de agua que tiene el mar en sus profundidades, ella, con mucho gusto y sin remordimiento, la gastaría en llorarle a esta vida, que es más de allá que pa' cá.
Se le terminaron los enojos, los corajes, las frustraciones, los "ay viene tu güero" -que por cierto, ya es de otra-, las locuras y pronto se le terminará su Humanidades que tanto ama y ya no verá tan seguido a su mejor amiga y los amigos que hizo en apenas seis meses y no peló en dos años y medio. Así de irónica la vida, así de jodida está ella.
Ya nada más le queda la nostalgia.

Remodelación A La Vuelta De La Esquina

Me huele como que esto va a ser una laaaaaaaaaarg entrada, espero no aburrirlos, pero yo me tengo que desaburrir de mí. ¿CÓMO? La pregunta del millón.

Emprenderé [uy eso suena muy profesional] una serie de cambios en mi blog a partir de esta entrada porque me aburrí del diseño, formato, entradas y/o estupideces publicadas aquí y quiero remodelar. Obvio no me voy a mudar de casa y abandonaré mi espacio. No señores, yo seguiré aqui bajo el mismo nombre y en el mismo blog, no eliminaré ninguna entrada, aunque varias lo merecen, pero pondré links, tags y todas esas cool que hacen que un blog se vea bien nice.

Creo que hay sólo como dos imágenes en todo el blog. Todavía recuerdo cuando inicié. Tengo con este espacio más de dos años, pero nunca lo pulí como es debido, al inicio lo llené de imagenes llenas de glitter, bien blim blim que se veía y era todo un caos por tantos colores, brillos y letras estrambóticas, tenían un playlist que me encantaba pero que cada vez que abría el blog se activa y como también tenía activado el reproductor de la compu, pues allí me tenían con dos canciones sonando al mismo tiempo.

Luego estaban esas entradas bien fumadas que me mandaba y que la gente tenía la amabilidad de comentarmelas diciéndome que "que lindo" y cosas así de monas y que yo me retemocionaba [y reteemociono] cuando los leía, pero yo siempre fui bien inconstante, porque ese es mi peor defecto, si señores, tengo defectos [eah, ¿no vino la modestas?] no se crean, ese es otro, soy bien mamona, enojona, dramática, pero la flojera e incosntancia calan profundo en mí y no me dejan terminar los proyectos que emprendo y que casi siempre dejo a medias, pero como ya casi tengo dieciocho, dentro de poco seré una ciudadana mexicana oficialmente, entraré a la universidad, estudiaré psicología y llegaran a mi vida un monto de cosas que hacen que la gente madure, pues me dije que ya es hora de que termine lo que empecé hace uuuuuhhh [ya llovió, expresión mexicana] y de que ese mentado cambio que tanto clamo a los cielos llegue a mi vida, pues ya llegó y ese cambio sólo llega cuando una lo empieza a realizar, porque solitas las cosas nomás no te suceden, así que los que esperan sentados, muevan su trasero y comiencen a cambiar, dejen la flojera de lado que nada les deja y terminen eso que dejaron botado y empiecen eso que tanto anhelan.

Dos entradas atrás publiqué una lista de las cosas que quiero hacer a futuro, pero en realidad esa lista como que ahorita nomás no me va, más bie voy a hacer una en donde enlistaré los cambios a mi persona y a mi vida que le hacen falta ahorita, en este momento, a los diecisiete y no los que quiero para cuando salga de la universidad.

Y después del santo rollazo que me lancé, llegó la hora de que les platique qué preciosos cambios realizaré con mi adorado blog.
Para empezar NO voy a cambiar el nombre a la dirección, soy mademoiselleenlaluna y así se va a quedar, porque si alguna vez alguien se fijó bien, varias veces cambié el link, lo hice cerca de quince veces, pero ahora ya no más.

A la imagen de cabecera, que me gusta mucho, le haré unos ajustitos para que quede más mona. Colocaré frases que me gustan mucho, dejaré mi enlace a facebook y pondré muchas fotos tomadas por mí, junto con las imágenes recopiladas a lo largo de toda mi vida cibernética que más me gustaron, pero esas serán más pocas que las originales hechas por mi.

Pondré links y tags, como ya dije y consultaré con expertos [a ver quien se apunta ayudarme ] para ver qué cosa linda se le puede hacer a la plantilla.

Las entradas ya no serán de una temática, antes siempre publicaba puros escritos míos, nunca puse lo que realmente me sucedía y últimamente han sido más entradas personales, era ¿cómo decirlo? reprimía mis instintos y publicaba lo que creía tenía que ser, pero ahora será temática libre. Si un día quiero poner un poema sobre el amor, lo colocaré, si quiero subir un cuento lo pondré, si quiero contar cómo me fue en el día, eso subiré, pero ya no me pondré trabas para publicar. Tal vez pasen varios días sin saber de mi, por x o z razón, pero trataré de ser más constante.

Y bueno, después de todo ese chorote, los dejo, que hoy comienzan las remodelaciones. Adios :D

BENDITAS VACACIONES!!!!!

Volveré a tratar.

No sé si por una vez en su vida hayan deseado que la fantasía superase a la realidad, que todo eso que sueñas y no dices a nadie (lo que permanece guardado en tu interior y adoras demasiado) se haga realidad y cambie tu vida.

No. Eso es seguro. No lo sé y quizá nunca lo sepa. Pero supongo que la mayoria (es decir, todos) hemos tenido deseos de cosas imposibles, que en nuestra mente son reales y se cumplen, como si fuera parte de la vida, tan normal y natural, que no necesitas de los sueños, porque son verdades.

Y es allí cuando la vida se vuelve fabulosa y te montas un teatro de gritos y vitores, dando gracias a la vida, suerte, karma, destino, quien sea el responsable, de permitirte tenerlo.

No vengo a hablar de melancolía y tristeza. O de depresión [como recién una amiga me ha etiquetado en su facebook].

Sólo que esto lo llevo guardado desde la época de los dinosuarios, que los pensamientos que tengo ya hasta estan fosilisados en mi cerebro, y necesitaba decirlo. No era muy valiente de reconocerlo y mucho menos de decirlo, porque vamos, soy una cobarde y quien no, que los peores demonios los queremos ignorar y lo hacemos. Pero, llega un día en el que te despiertas y dices "'¿qué rayos he estado haciendo toda mi vida?¿en que jodidas porquerías la he gastado?" Te das cuenta de que ese estúpido miedo y flojera y inconstancia y más, más, más, no te dejan vivir lo que quieres, que te has estancado, pero que estas cansada y vas a avanzar. Hace rato que pasó el tiempo de ceder y ahora es tu turno para brillar.

Así que para todas aquellas personas que se sientan identificadas con estas palabras, alcen las manos, reconozcanlo y dejen ese complejo de víctima que no nos va y a vivir la vida que siempre has querido.

Haré un trato, no una promesa porque esas nomás no se me dan. Hoy mismo empezaré a realizar todo eso que siempre quise, alzaré mi voz y brillaré sin miedo y complejos. De aquí a tres meses les contaré que tal me ha ido. Y si no lo he cumplido, entonces... volveré a tratar.

Recuento De Sueños :D

He llegado al punto en el que el adolescente se siente adulto, no por idiotez sino por madurez.

Esos cambios que desde hace medio año me asaltaron y tomaron por sorpresa, no me dejaron ni siquiera asimilar que estaba cambiando y que nuevas cosas llegarían a mi vida. Como siempre, estaba en Júpiter, rondando sus anillos.

Me da gusto poder decir que sí, ese acontecimiento llamado Universidad ya es una realidad para mí. Seguiré estudiando. Yme da gusto porque la adolescente está creciendo y está aceptando que tiene que ser adulta y que muchas cosas que antes no hacía, ahora las realizará.

No hice lista de propósitos para este año. Lo único que realmente me grabé fue el no hacer promesas. Parece que la fórmula funciona.

&. Ninguna promesa.

Ésta es mi lista de sueños para este año. No propósitos. Sueños.

.-Terminar mi bachillerato.

.-Hacer un retiro espiritual.

.-Aprender a conducir.

.-Sacar mi credencial de elector. (En agosto seré oficialmente una ciudada mexicana)

.-Entrar a la UNAM [Lo sé. Sueño mucho]

.-Y si no, el Politécnico también es opción.

.-Terminar mi libro. [Uno en el que estoy trabajando desde hace como tres semanas]

.-Quiero un tatuaje. Lo quiero, lo quiero, lo quiero. Y me lo voy a hacer.

.-Tener mi primer empleo. Quiero que sea en una librería. (O biblioteca)

.-Hablar inglés perfectamente. Entenderlo, también.

(Dicha lista puede someterse a cambios durante el año) Y es que pues, soy muy cambiante. Pero eso es lo que quiero y lo que tanto he estado pensando últimamente.

Todos cambian.

Tengo que decirlo, tengo que decirlo.
Todos cambiamos. Yo lo sabía. Pero hasta ahora lo entendí.
Creía conocer a mi mejor amiga, y no, esto no va a ser, ese rollo de que me traicionó o me cambió. O si, quizá si me cambió. ... Por el querer encajar.
La conozco desde hace más de cinco años, hacíamos todas las cosas juntas, reíamos, llorábamos, trabajábamos en equipo, todo juntas. Y de pronto, nos separamos para que cada quien comenzara su camino de preparación hacia la universidad y, juntándonos ahora con diferente gente, se deja influenciar y hace todo lo que hace dos meses ella juraba nunca hacer.
Sí, es cierto, todos cambiamos. Nada es eterno. Y no sé qué me duele más; el saber que quizá no la conocía tan bien como juraba hacerlo, o el que haya cambiado y que se esté dañando a sí misma, o que ya no estemos juntas y no compartamos tanto como antes, o también está eso de que yo tengo que cambiar para encajar, porque, sí, la mayoría de mi vida he estado sola, con poca gente, nunca he sido de multitudes, nunca me han gustado los cambios, son duros, díficiles y me hacen llorar y es que tanpoco quiero cambiar, pero si no lo hago seré casi ermitaña.
Son estas crueldades que tú sabes que existen pero que hasta que no tocan en tu puerta, vives ajenas a ellas.
Pero mi mamá es sabia y siempre me ha enseñado que las cosas cambian para valorar más lo que se tenía antes, para conocernos mejor, y que todo, más temprano que tarde se acomoda de la mejor manera. Y tambien me ha dicho que nunca cambie para encajar, que son pocos los que lo hacen, pero lo que realmente se valora es la autenticidad.
Entonces, eso he de hacer, aunque duela perder, pero a veces perder es ganar, sin que te des cuenta.

Las mariposas vuelan hacia el sur.

He llegado un lugar, un momento de mi vida, donde no hay ni para atrás ni para adelante, me he estancado, he caído en un hoyo que me succiona de a poquito y a poco, y lo más tonto es que ya me he dado cuenta y no hago nada para pararlo, es malo.


No sé ni quien soy, ni lo que quiero, estoy en problemas, ¿verdad?


Ésta loca que escribe como si la vida se le fuera en ello, la que sueña y sueña, la que quiere esto y quiere lo otro, no sabe qué rayos hacer con con su vida, se la consume y la bebe, pero no de la forma correcta.


No hago nada malo, ni soy mala, o eso creo yo, y hasta ser eso sería perfecto, porque tendría una identidad y hoy no tengo nada, más que angustia e incertidumbre, es lo único que me pertenece.


Por haber sido siempre la que el mundo quiso y no la que yo quise ser, me dejé arrastrar a un túnel oscuro, de mentira y agonía, donde está todo lo que más odio, la hipocresía, y maldita sea, lo he tenido que ser para sobrevivir en esta jungla. Como odio ser hipócrita, lo odio, lo detesto y cuando quiero no serlo, ya me es tan fácil convencerme para volver a caer, que lo hago sin ayuda, yo solita caigo y reboto.


Sé que ésta, la que soy ahora, la miedosa, la meticulosa, la que es tímida y cobarde, no es mi verdadero ser, yo soy alguien mucho mejor que miedos y cobardías, más que dimes y diretes, pero el universo no me ha dado la oportunidad para demostrar quien habita realmente en mí, o quizá sí ya me la dio y con lo tonta que soy en mi mundo, no la pude ver, entonces estaré en problemas y tendré que esperar a otra nueva, a una que yo ahora si pueda ver y la tome, para cambiar y ser mejor, porque ya quiero mejorar, quiero ser quien realmente soy, no la que el mundo quiere.

Agradezco sugerencias :D

Time to fly

Tengo ganas de salir de casa sólo con la ganas de vivir,

quiero correr y sonreír, no mirar atrás y seguir,

tengo ganas de comenzar de cero y olvidar el pasado... imposible,

pero me haré la que no lo sé para poder vivir.

Tengo ganas de quitarme el silencio de encima y hablar en verdad,

tengo ganas de despojarme de esa falta sonrisa, tan estúpida e incrédula,

que no me deja vivir.

Tengo ganas de mentarle la madre al destino y jugar mis propias cartas,

de hacer lo que me plazca la gana sin reconocer que en el camino me puedo equivocar,

pero lo puedo enmendar.

Tengo ganas de ser sólo la que yo quiero ser,

sin complacer a extraños y queridos,

de seguir mi propio ritmo y volar.

Tengo ganas de vivir la vida con una sonrisa cuando la quiera tener,

con una lágrima cuando la necesite y no la oculte

y con un corazón abierto, sin miedos a la espera de encontrar en el camino

la aventura del verdadero amor.

Adiós

«Para alguien especial»

Te recordaré con una sonrisa en mi vida, con un caramelo de cereza en boca y tus mil y una acciones de niño que me hicieron encantar.

¡Cuantas ilusiones se pueden madurar en un corazón que todavía no sabe amar!

Me puse a analizar que... solamente me han gustado tres niños en toda mi vida pero nunca he llegado a querer, sólo que el último se logró colar muy dentro, lo que no sé es si eso fue amor, porque hay veces que lo pienso, lo imagino, me deleito viéndolo, me encantan sus acciones infantiles, tan de niño y queriendo sentirse hombre, tan hermoso con sus pequitas y sus caramelos en la boca, y es que aunque sea un inmaduro de lo peor no le cambiaría ni un pelito, sólo me gustaría que fuera un poco menos estúpido y más decidido.

Nunca lo había dicho aquí, que siempre escribo pensamientos o líneas sueltas al viento, pero ahora necesito decirlo, aunque él nunca lo llegue a saber, que fue el primero que en verdad me interesó, el que me ilusionó, un hermoso amor platónio que me despegó del suelo y elevó al cielo y fue tan bonito lo que llegué a sentir, y lo más chistoso es que sólo hablamos una sola vez, pero siempre hubo sonrisas y miradas y un hola que nunca llegué a escuchar, fue una especie de burbuja en la que me metí el último septiembre, bendito mes, fue el mejor, aunque también el peor, allí fue cuando me enteré de toda la verdad, aunque tampoco sé si eso fue verdad, porque nuncalo escuché de su boca, pero sus acciones hablaron por él.

Primero me hizo flotar y después me hizo descender, y yo digo que no fue amor porque no lloré, porque aunque sufrí y mis ilusiones se quebraron, porque me inundó un miedo terrible sobre qué era lo que iba a hacer ahora sin sus sonrisas de niño mimado, qué era lo que seguía, cómo seguiría sin verlo como otra cosa que el chico del salón de al lado, logré salir, empecé por aceptarlo, después por dejar de buscarlo, aunque era demasiado difícil, estaba enfrente de mí y en todos lados me lo encontraba, y cómo demonios hacer para evitar buscarlo, pero fui persistente y comencé a entender que quizá el no era para mí. Una de las cosas más duras fue ver las caras de mis amigas, que no quería que vieran que yo sufría tantito, no quería ver la cara de mi mejor amiga que sufría conmigo, y otra fue el ver que él seguía allí, existiendo.

Ya han pasado dos meses y hoy fue uno de esos días de debilidad que me permití volver a hablar de él, no pude evitar mencionarlo, y buscar su mirada, lo malo fue que la encontré, buscando la mía. Pero hoy también fue otro de esos días, de los últimos días, el último, en el que te permites recordarlo, mirarlo, querértelo comer a besos, pero al fin de cuentas es el adiós definitivo. Hoy decidí dejarlo ir para siempre, sé que es lo mejor, porque vivir de ilusiones de mentira no es vida, tengo que seguir, ya irá a llegar el verdadero.

Sólo que todavía en mi mente hay un mil y una preguntas que quiero hacerle y está el abismo del silencio, esa fue una gran barrera entre nosotros dos, nunca hablamos porque fuimos indecisos e infantiles, nunca intentamos conversar, quien sabe porqué, y yo intenté comprender sus acciones, pero no lo logré, sólo me confundí más, así que mejor me dediqué a guardar los pocos lindos momentos que en verdad compartimos. Hace más de un año con sus dos octubres que lo conocí y parece ser ayer que fue la primera vez que lo ví, pero está decidido, una parte de él se ha ido desvaneciendo, ya no es la misma intensidad de antes, ya no es la ilusión, ahora es verlo y admirar sus caritas de niño consentido y saber que fue un gran sueño, pero que sólo eso fue, ahora es comprender que otro cariño se ha ido colando en mí y quiero intentar con este otro, pero algo me dice que primero tengo que olvidar por completo y ya empecaré a ver nuevos horizontes.

Tal vez, lo que sentí por mi niño de los ojos caramelo fue lo más parecido al amor.

Ya lo sé, lo supe desde hace más del tiempo necesario que se necesita para asimilar algo así. Ya había empezado a hacerme a la idea de que tú no eras para mí, que ya te iba perdiendo, que de a poquito a poco el camino que nos unía se iba fragmentando de cachito y muy poquito. Y no era la primera vez que me sucedía esto, era la segunda y como tonta volvía a caer en tu telaraña, pero es que tus señales eran tan obvias, indicaban algo que me encantaba, tus sonrisas hacían latir a mi corazón, tus miradas acompañaban mi ilusión y aquellas susurradas palabras eran paz para mi interior. Y aunque no logré conocerte como una amiga, empecé a quererte con la mirada, conocí varias de tus manías y creo que tú las mías, es que... Cariño, eramos tan obvios los dos.

Entonces no sé que sucedió, vino algo y todo lo destruyó. Tuviste que decir aquellas palabras que me dañaron, no tanto hasta hacerme morir, porque masoquista ni en mil años lo puedo ser, pero si la ilusión lograron eclipsar. Al principio lo acepté, después lo empecé a negar y poco a poco vino la resignación y cuando ya empezaba a olvidarte tuviste que venir de nuevo, empezando todo desde cero. Me buscabas con la mirada al pasar, eran esas las mismas sonrisas que volvían a hacerme delirar, el sueño se entretejió de nuevo y el corazón comenzó a latir en trotel desesparado, quería saltarme del pecho y correr a tí, eras tú esa persona que debía de tener a mi corazón y no yo, pero ya no estoy tan segura de querer regalartelo de nuevo, no quiero que lo hagas sufrir, eres tan frustrante, cambiante y bipolar, que ya no sé si algo bueno puede existir o sólo quieres un juego encontrar.

Ya lo dije, tú me encantas y lo sabes, y sé que yo no te soy indiferente pero eres tan prejuicio y altanero que no quieres dar tu brazo a torcer, te lo advierto de una vez, no quiero un juego pero no lo puedo evitar, quiero un amor sincero que tú me puedas dar.

Amarlo un poco más a él

Tú lo llamas amor,

yo lo llamo ilusión.

Tú lo buscas entre gente y gente, para poder verle,

yo huyo de su camino para ni siquiera su andar conocerle.

Tú pretendes entenderlo,

yo intento no toparme con esa chispa, con esa emoción, pretendo no conocerlo.

Tú intentas un poco más de lo debido adorarlo,

yo en vano convenzo a mi mente de que mi alma no lo busca para un instante más amarlo.

Porque, ingrato corazón, tú pretendes hacerme ver que él es más que un niño con mirada infantil, un hombre que te hace a ti latir, un alma más en busca de otra con quien algo compartir, tú quieres hacerme entender que lo que yo siento por él es algo que me roba el suspiro, me traspasa la piel y en cada segundo de todos los minutos lo tenga presente para hacerme comprender que lo que amo es a él.

Corazón insensato, tú me haces de a poquito a poco comprender que es mejor amarlo un poco más cada día a él.

Algo nuevo por sentir

Hay algo nuevo en mí,

algo tuyo que ahora no te pertenece a ti.

Esa sonrisa, esa mirada, ese andar

que me enloquecen, que me enamoran,

me hinoptizan.

Veniste a romper mis barreras,

a hacerme soñar de nuevo,

a vivir de ilusiones y fantasías,

a admirar las mentiras

y disfrazar la realidad con utopías.

No se desde cuando empecé a delirar con tus ojos,

a anhelar tus pasos, a sonreír con tu sonrisa,

a ver con tus ojos, a querer creer tus ilusiones,

a importarme tu vida y hacerme tambalear mi mundo,

a hacerme ver con el corazón y sentir sin razón.

Soy una incompleta ignorante,

no encuentro, no recuerdo, no sé cuando me hiciste perder la cabeza

y quizá... tal vez... no lo sé... también el corazón.

Me hiciste ver cometas en el aire y

suspirar con tus palabras,

ya no encuentro tiempo en el reloj,

los días son ocho desde que llegaste tú.

Ya no sé ni quien realmente soy,

lo único que puedo asegurar es que tengo miedo,

mucho miedo de sentir esto que comienza ahora en mí.

Mi vida, corazón mío, eres tú el responsable de

hacerme volar y tienes que saber que eres el primero,

y que el miedo se incrementa cada vez que te vuelvo a ver.

Sólo sé que la razón ya no existe y que mi fantasía eres tú, mi querido amor.

Nunca pedí esto, es verdad, no lo deseé, no estaba dentro de mis planes,

ya ni recuerdo la infinidad de veces que me dijeron no lo hagas,

perdí la cuenta de las contrariedades, y otros me decían es normal.

Pero, ¿por qué si es tan normal siento miedo?

Y yo no creo en el miedo, nunca lo he sentido, lo juro...

Esto es nuevo. Se que es correcto, pero no lo quiero sentir,

por Dios, ya ni siquiera duermo por velar sueños, ya ni habito en mi mundo,

ahora vago en otro mundo, ya no, por favor, ya no, lo suplico, lo imploro.

Por favor, no me quiero enamorar. No ahora, no quiero sufrir.

No quiero estar pendiente de lo que haga o deje de hacer,

de a qué hora llega y a qué hora se va, no quiero contarle sus pasos al andar,

ni saludarlo con una mirada al azar, no quiero sentir ese hueco cada vez que no lo miro,

no quiero pelearme con la razón, que es lo único que tenía y perdí.

No... No...Por favor, No... No ahora que veía que ya no existía, no ahora que mi vida comenzaba, no ahora que ya no lo veía. No.

Pero tuvo que volver a aparecer con sus andares ligeros, con su torpeza de genio, con su delicia de niño, con su mirada infantil, con la única sonrisa que me derrite y me asfixia si no me deja vivir.

No ahora, por favor.

No me quiero enamorar. Y esto, esto si es real.

Todo lo que fui.

Te conocí en algún parque perdido de la ciudad,
te tomé de la mano para que no me alejaras,
cruzamos felices los charcos de agua
... y crecí a tu lado.

Vi transcurrir tu vida junto a la mía, demasiado hermoso,
medí con la tuya la mía,
tus sonrisas fueron mías, tus caricias mis caricias y tu mundo fue mi mundo.

Tu amistad fue mi placer ajeno, mi deseo más oculto
y cuando todo pasó a ser algo más, decidí que el mundo era corto.

Tus besos me enseñaron el cielo,
tus abrazos fueron mi casa, tus sueños fueron mi delicadeza con la que te tomaba
y todo quedó grabado con sangre en mi corazón.

Y a pesar de que tu corazón se inscrutó en el mío,
un huésped inesperado se coló también.

Tristeza, maldita y adorable tristeza,
pero... sabes? Muchas gracias por haberme brindado el dolor más hermoso de todos,
el dolor de haberte amado.

¿Qué estás pensando?

¿Qué estás pensando? O mejor dicho ¿qué decisiones estás tomando?

Si miras a la derecha descubres que no existen realidades que marquen el pasado, sólo marcan el futuro.

Si ves a la izquierda encontrarás a tu vecino jugando un juego que no va contigo, pero si con él, porque las decisiones que tomas tú pueden ser las mismas que las de al lado, pero en cierta forma son muy distintas.

Yo miro y giro, tropiezo y caiga, me levanto y subo, vuelvo a correr y las piedras son mi delirio otra vez, me vuelven a hacer caer.

Me levanto y volteo atrás, quiero un cielo azul que me recuerde lo que es vivir, pero no lo tengo, se esfumo con las mentiras.

La hipocresía marcó mi día, traficó con mis sueños, tuve que sonreír a quien no debía, ni merecía, me enojé con mi madre, reñí con mi novio, mi mejor amiga y yo nos tomamos de la mano y cantamos "La vibora de la mar", ayudé con mis labores, hice mis tareas, y ... ¿qué de especial tuvo mi existencia, hoy? Todo y Nada, al final eso es, sólo un día, que señaló mi vida.

Pude haber cantando y reido, festejado o comprado, quizá era un buen día para decir no, o para chantajear al destino, y al final decidí no hacer nada, nada que me dejara con el sabor a hierro en la boca, por la sangre, nada que no acometiera mis debilidades, nada que no fuera especial.

Y tú, vives la vida a mil, corres y tropiezas, levantas y andas, no haces nada y haces todo, pero ... ¿qué estas pensando?

Dejar de ser lo que alguna vez fuimos.

Dejar de ser lo que alguna vez fuimos, algo que en un pasado quisimos y de lo que no nos arrepentimos, es como cazar mariposas con telarañas de seda. Quizá no buscamos ser algo irreal pero… ¿por qué ser algo que no fuimos y que nunca quisimos? Si la vida te presenta adversidades ¿será para que adquieras alguna nueva identidad? ¿o para que salgas huyendo a la primera?

No puedo asegurar que siempre fui feliz y que lo que siento ahora sea el éxtasis que sentí al verte a ti, a lo mejor estoy tan confundida como tú lo estás, quizá no sé
ni quien soy ahora mismo, pero te puedo jurar que nunca he dejado de luchar por mis sueños.

Quiero que sepas que al igual que tú, también soy cobarde y me da miedo enfrentar al amor, porque, aunque suene estúpido, por eso me vuelvo una completa lunática y no sé como actuar, por eso quiero salir huyendo, más no lo hago.

Quiero que veas que a tu lado me siento feliz, que veo al mundo de diferente manera y que aunque estuviera en el mejor lugar en el mundo prefería estar a tu lado, prefería verte sonreír para que no sufras más, prefería, a veces, nunca haberte conocido por las circunstancias que nos impiden volver a existir.

Sólo puedo ver que aunque no vuelva mirarte sé que contigo viví y nunca dejé de ser lo que alguna vez fui.