Le Queda La Nostalgia

Otra vez, velvo a ser yo la qe se traiciona a sí misma, la misma que prometió no renunciar a escribir y hacerlo más seguido, pero las incógnitas de x y z pesan más que ella.
Ya nada más le queda el beneplácito de decir que "se acabó". Bien o mal, pero se terminó. No, no esta chorrada de escribir tarugadas, el bachillerato. Eso es lo que se le acaba a la niña -pronto mujer- que este viernes es su último día de clases y si tuviera la cantidad de agua que tiene el mar en sus profundidades, ella, con mucho gusto y sin remordimiento, la gastaría en llorarle a esta vida, que es más de allá que pa' cá.
Se le terminaron los enojos, los corajes, las frustraciones, los "ay viene tu güero" -que por cierto, ya es de otra-, las locuras y pronto se le terminará su Humanidades que tanto ama y ya no verá tan seguido a su mejor amiga y los amigos que hizo en apenas seis meses y no peló en dos años y medio. Así de irónica la vida, así de jodida está ella.
Ya nada más le queda la nostalgia.

Pedazos De La Vida

Se supone que estaría hablando de lo lindo que es la vida, de lo azul que es la vía láctea, que Jorge [sip, ya no me da miedo decirlo, porque si lo sabe Dios, que lo sepa el diablo] - a ver si después no me arrepiento - es el más precioso del universo y no porque suene a gay sino porque realmente lo es, o que si la gallina ya cruzó la calle, pero es que hoy por ser sábado de gloria fue dia de web-a [copiado de los diez primeros] - y dícese que sea original, pero anelita tiene seco el cerebro y prefiere hablar así - y entonces solté la marrana, como dicen por allí, y me dediqué todo el mendigo día ha estar pegada en la computadora, bebiendo leche como si el vecino me la fuera a quitar, a chatear con las amix- sí, así, amix- que desde hace meses no chateaba porque son de otro país, si, también soy internacional [y ésta ya está delirando] y a leer dramiones, que en mi vida había leído, porque yo soy 100% ronmione, pero ahora me salté la barda, espero que Ronnie no se encele, no, no creo, sabe que es el preferido, pero bueno, al final me vine a dar cuenta de una dolorosa, pero cierta verdad.





Que el pasarte todo el maldito día pegada como larva a la caja hinoptizadora, llámese computadora, no deja nada más que atrofiamiento del cerebro, de lo poco que queda, ojos llorosos, ojeras de mapache recien madreado, y un horroroso dolor de cabeza, como si la pinche pata que tengo torcida no doliera, y eso gente, se llama ociosidad, que no es bueno, pero tampoco malo, porque no le he quitado una garra a mi perro por esta aquí, así que a nadie dañé, sólo a mis neuronas y como ya estoy segura de que no me quedan muchas, pues aquí le paro a todas estas zandeces.





Corazones, noticia nueva, en este blog va a ver de dos, las letras que cuenten mi idiotez por Jorge o Juan Carlos, depende lo que el músculo ese que bombea sangre se decida sentir, también de la fabulosa vida y de la hermosa amistad, aah, pero también habrá entradas rancias y crudas -como el queso que me tragué ayer - donde hable de mi histórica vida, sii, la mía, no donde diga que el cielo tiene estrellitas que salen por las nochees, noo señor, para eso van a estar las demás entradas, sino una en donde cuente de lo que me pasó, de lo que sentí y en lo que me madreé, perdón por las palabrotas, pero es que el vocabulario anda suelto y la flojera también.





Así que, honeys, me voy a seguir chateando, a que se consuman las últimas dos neuronas que me quedan y a que esperar a que mi madre llegue de la larguísiima misa de sábado de gloria para que me regañe por ser tan vaga.





Nos leemos en otra ocasión.





Ciaoooo.





Pd: LA vida suckea porque mañana entra o mejor dicho hoy a la hora cenicienta calabacienta el horario de verano del infierno. Ojalá veas esto, Calderón, para que hagas algo por México y lo quites.

Pa la raza que no me conozca, sip, esa loca de lentes que ve pa' bajo soy yo, que estoy de floja.

Las mariposas vuelan hacia el sur.

He llegado un lugar, un momento de mi vida, donde no hay ni para atrás ni para adelante, me he estancado, he caído en un hoyo que me succiona de a poquito y a poco, y lo más tonto es que ya me he dado cuenta y no hago nada para pararlo, es malo.


No sé ni quien soy, ni lo que quiero, estoy en problemas, ¿verdad?


Ésta loca que escribe como si la vida se le fuera en ello, la que sueña y sueña, la que quiere esto y quiere lo otro, no sabe qué rayos hacer con con su vida, se la consume y la bebe, pero no de la forma correcta.


No hago nada malo, ni soy mala, o eso creo yo, y hasta ser eso sería perfecto, porque tendría una identidad y hoy no tengo nada, más que angustia e incertidumbre, es lo único que me pertenece.


Por haber sido siempre la que el mundo quiso y no la que yo quise ser, me dejé arrastrar a un túnel oscuro, de mentira y agonía, donde está todo lo que más odio, la hipocresía, y maldita sea, lo he tenido que ser para sobrevivir en esta jungla. Como odio ser hipócrita, lo odio, lo detesto y cuando quiero no serlo, ya me es tan fácil convencerme para volver a caer, que lo hago sin ayuda, yo solita caigo y reboto.


Sé que ésta, la que soy ahora, la miedosa, la meticulosa, la que es tímida y cobarde, no es mi verdadero ser, yo soy alguien mucho mejor que miedos y cobardías, más que dimes y diretes, pero el universo no me ha dado la oportunidad para demostrar quien habita realmente en mí, o quizá sí ya me la dio y con lo tonta que soy en mi mundo, no la pude ver, entonces estaré en problemas y tendré que esperar a otra nueva, a una que yo ahora si pueda ver y la tome, para cambiar y ser mejor, porque ya quiero mejorar, quiero ser quien realmente soy, no la que el mundo quiere.

Agradezco sugerencias :D

Estoy muy rota, ha de ser.
La lluvia no para de chocar,
si, la vida es mentira, no es verdad.




Estoy muy, muy rota, y no para de sangrar.






... El corazón.

¿A dónde se venderá la ilusión? Que yo quiero una.

No sé qué rayos hacer,

hay veces [como ahora] que no encuentro la salida,

se cierra, las puertas se esconden y por más que trao de abrirlas,

de atrapar una salida, la que sea, no importa que sea peor que este maldito infierno, no se dejan ver, son tan imposibles, tan... tan... escasas o nulas,

que ya ni sé si existen o sólo es mi maldita excusa para decir que pronto eso terminará.

El túnel cada día se hace más profundo y en algunas horas ya no es túnel, es un pozo oscuro que empuja mi ser hacia la incertidumbre, donde el vacío es grande, ocupa todo, todo, todo, no deja espacio para el corazón.

De hecho, ciertamente en algunas ocasiones me pregunto si todavía viven,

dicen que laten a mil por hora y que allí se esconde lo mejor de uno,

pero yo ya no tengo nada mejor que la soledad y desesperación,

entonces ¿yo tendré todavía uno?

Lo más probable es que no, y la verdad cuanto lamento esa pérdida,

porque era lo único mío, ahora ya ni queda el consuelo de las lágrimas,

esas malditas se han escurrido y no salen más, ya no.

Si alguien tiene un corazón de sobra, aunque esté con curitas o cicatrices,

uno que lo sobre será bien recibido y yo me comprometo a quererlo, a adorarlo

y a no permitir que se vuelva a ir, sólo es cuestión de encontrar uno, ya no más puertas,

esas no existen, y ni ventanas tampoco.

¡Querido Diario!

Oh, pero por mi vida que han pasado muchas cosas, demasiadas en mi opinión, y... y... sigo sin encontrar las palabras para contartelo y no meter la pata, pero... al diablo con los convencionalismos.



Ya han pasado más de varios días desde que fue Navidad y la verdad es que es demasiado difícil seguir ese consejo que según te lleva a la felicidad; decidirte a serlo, ser feliz. Duro. E improbable si la sonrisa no funciona no bien.



Y me estoy cansado de seguir luchando, pero tengo que ser feliz, y a cierta manera lo soy, sólo espero que no sea en la manera equivocada.













Odiado Diario:



Hoy he decidido seguir siendo feliz, aunque... es muy difícil. El camino está plagado de piedras.

A quien sabe cuántos días después de Navidad.

We'll be ok

Hay momentos de la vida en que todo parece ir mal,

en el que el sol se ha ocultado y las estrellas parecen no querer salir,

es allí cuando siento las ganas de llorar.

Hay días en que ves gris en el alma

y negro en los ojos, hay veces que ya no quiero ver,

es allí cuando quiero gritar.

Hay tiempos en que la esperanza ya no hace hueco en tu corazón,

cuando la fé quiere irse y sólo existe tu dolor y soledad,

es allí cuando anhelo ya no sentir.

Pero yo haré todo lo posible para salir adelante,

yo estaré bien, te lo prometo, hermanito.

Y sé que tú también lo estarás.

Y aunque nunca vallas a leer esto quiero que sepas que te quiero mucho

y que daría todo lo que tengo y todo lo que soy para volverte a ver feliz.

Sólo puedo regalarte la promesa de que todo irá mejor.

Yo creo en el mañana.

Adiós

«Para alguien especial»

Te recordaré con una sonrisa en mi vida, con un caramelo de cereza en boca y tus mil y una acciones de niño que me hicieron encantar.

¡Cuantas ilusiones se pueden madurar en un corazón que todavía no sabe amar!

Me puse a analizar que... solamente me han gustado tres niños en toda mi vida pero nunca he llegado a querer, sólo que el último se logró colar muy dentro, lo que no sé es si eso fue amor, porque hay veces que lo pienso, lo imagino, me deleito viéndolo, me encantan sus acciones infantiles, tan de niño y queriendo sentirse hombre, tan hermoso con sus pequitas y sus caramelos en la boca, y es que aunque sea un inmaduro de lo peor no le cambiaría ni un pelito, sólo me gustaría que fuera un poco menos estúpido y más decidido.

Nunca lo había dicho aquí, que siempre escribo pensamientos o líneas sueltas al viento, pero ahora necesito decirlo, aunque él nunca lo llegue a saber, que fue el primero que en verdad me interesó, el que me ilusionó, un hermoso amor platónio que me despegó del suelo y elevó al cielo y fue tan bonito lo que llegué a sentir, y lo más chistoso es que sólo hablamos una sola vez, pero siempre hubo sonrisas y miradas y un hola que nunca llegué a escuchar, fue una especie de burbuja en la que me metí el último septiembre, bendito mes, fue el mejor, aunque también el peor, allí fue cuando me enteré de toda la verdad, aunque tampoco sé si eso fue verdad, porque nuncalo escuché de su boca, pero sus acciones hablaron por él.

Primero me hizo flotar y después me hizo descender, y yo digo que no fue amor porque no lloré, porque aunque sufrí y mis ilusiones se quebraron, porque me inundó un miedo terrible sobre qué era lo que iba a hacer ahora sin sus sonrisas de niño mimado, qué era lo que seguía, cómo seguiría sin verlo como otra cosa que el chico del salón de al lado, logré salir, empecé por aceptarlo, después por dejar de buscarlo, aunque era demasiado difícil, estaba enfrente de mí y en todos lados me lo encontraba, y cómo demonios hacer para evitar buscarlo, pero fui persistente y comencé a entender que quizá el no era para mí. Una de las cosas más duras fue ver las caras de mis amigas, que no quería que vieran que yo sufría tantito, no quería ver la cara de mi mejor amiga que sufría conmigo, y otra fue el ver que él seguía allí, existiendo.

Ya han pasado dos meses y hoy fue uno de esos días de debilidad que me permití volver a hablar de él, no pude evitar mencionarlo, y buscar su mirada, lo malo fue que la encontré, buscando la mía. Pero hoy también fue otro de esos días, de los últimos días, el último, en el que te permites recordarlo, mirarlo, querértelo comer a besos, pero al fin de cuentas es el adiós definitivo. Hoy decidí dejarlo ir para siempre, sé que es lo mejor, porque vivir de ilusiones de mentira no es vida, tengo que seguir, ya irá a llegar el verdadero.

Sólo que todavía en mi mente hay un mil y una preguntas que quiero hacerle y está el abismo del silencio, esa fue una gran barrera entre nosotros dos, nunca hablamos porque fuimos indecisos e infantiles, nunca intentamos conversar, quien sabe porqué, y yo intenté comprender sus acciones, pero no lo logré, sólo me confundí más, así que mejor me dediqué a guardar los pocos lindos momentos que en verdad compartimos. Hace más de un año con sus dos octubres que lo conocí y parece ser ayer que fue la primera vez que lo ví, pero está decidido, una parte de él se ha ido desvaneciendo, ya no es la misma intensidad de antes, ya no es la ilusión, ahora es verlo y admirar sus caritas de niño consentido y saber que fue un gran sueño, pero que sólo eso fue, ahora es comprender que otro cariño se ha ido colando en mí y quiero intentar con este otro, pero algo me dice que primero tengo que olvidar por completo y ya empecaré a ver nuevos horizontes.

Tal vez, lo que sentí por mi niño de los ojos caramelo fue lo más parecido al amor.

Diez décadas más

Te recuerdo como eras en el último otoño...

Tan sincero y frágil.

Y es que aún han pasado más de una década, diez años, corazón,

pero yo sigo viendo el ayer como si fuera el hoy de mi vida.

Y a este corazón no le ha quedado más remedio que seguirte admirando

en los sueños estériles de cada noche, esos que invanden la mente y quitan pesadillas.

Cada vez que te he buscado, te has ido,

cada vez que intenté encontrarte te desvaneciste en la bruma.

Amor, ha pasado una décima de siglo y aún siento el latido de tu corazón cerca de mí.

Y te seguiré recordando en otras diez décadas más, a ver si entonces ya logras quedarte.

Y en diez siglos más seguirás estando muy dentro de mí, te lo aseguro...

¿A dónde fueron aquellos días de tardes bajo el sol?

¿En dónde están? ¿A dónde quedaron? ¿En qué momento se perdieron? ¿En dónde las largamos?

Tantas preguntas al azar, rondan la vida, me mienten en mi mente, todas y tantas, ninguna contestadas, y es que ...¿acaso las promesas que nos hacíamos ya no existen?

Ya ni sé en qué momento del camino me perdí, solí saberlo todo pero desde que todos perdimos la cuenta del tiempo ya no siento, ya no existe, ya no amo, ya no lo puedo hacer, y creo que tú también.

Perdimos el toque, el don de sentir, de saber cómo existir, o quizá en aquellas divagaciones de mentes infantiles imaginábamos saber contar los días con el susurro de las horas, con el canto de las mentiras, pensábamos que amar era como ver llorar al sol, creíamos que todo era fácil cuando realmente todo era ficticio.

Ahora ya perdí el norte y centro, ya no encuentro la brecha de la vida, me perdí y no sé cómo salir, no quiero forzar mi existencia, quiero encontrar el rumbo, pero no sé hacerlo, no si no estas tú.

Y sinceramente, creo que no te encontraré muy pronto.

...¿A dónde quedamos tu y yo?

Ya lo sé, lo supe desde hace más del tiempo necesario que se necesita para asimilar algo así. Ya había empezado a hacerme a la idea de que tú no eras para mí, que ya te iba perdiendo, que de a poquito a poco el camino que nos unía se iba fragmentando de cachito y muy poquito. Y no era la primera vez que me sucedía esto, era la segunda y como tonta volvía a caer en tu telaraña, pero es que tus señales eran tan obvias, indicaban algo que me encantaba, tus sonrisas hacían latir a mi corazón, tus miradas acompañaban mi ilusión y aquellas susurradas palabras eran paz para mi interior. Y aunque no logré conocerte como una amiga, empecé a quererte con la mirada, conocí varias de tus manías y creo que tú las mías, es que... Cariño, eramos tan obvios los dos.

Entonces no sé que sucedió, vino algo y todo lo destruyó. Tuviste que decir aquellas palabras que me dañaron, no tanto hasta hacerme morir, porque masoquista ni en mil años lo puedo ser, pero si la ilusión lograron eclipsar. Al principio lo acepté, después lo empecé a negar y poco a poco vino la resignación y cuando ya empezaba a olvidarte tuviste que venir de nuevo, empezando todo desde cero. Me buscabas con la mirada al pasar, eran esas las mismas sonrisas que volvían a hacerme delirar, el sueño se entretejió de nuevo y el corazón comenzó a latir en trotel desesparado, quería saltarme del pecho y correr a tí, eras tú esa persona que debía de tener a mi corazón y no yo, pero ya no estoy tan segura de querer regalartelo de nuevo, no quiero que lo hagas sufrir, eres tan frustrante, cambiante y bipolar, que ya no sé si algo bueno puede existir o sólo quieres un juego encontrar.

Ya lo dije, tú me encantas y lo sabes, y sé que yo no te soy indiferente pero eres tan prejuicio y altanero que no quieres dar tu brazo a torcer, te lo advierto de una vez, no quiero un juego pero no lo puedo evitar, quiero un amor sincero que tú me puedas dar.

Mi Pequeño Niño

Mi pequeño niño, si sólo supieras lo que eres para mí, lo importante que ahora eres, en lo que has llegado en convertirte, la devoción con que te busco y descubro, las veces que te he soñado.

Si tan sólo te imaginaras que no duermo por contar las horas para volver a verte, que cuando llega la mañana el corazón se me aloca de la emoción por verte de nuevo, que los ocasos no son ocasos, son inicio de noches interminables en las que espero tú sueñes conmigo, que la razón he perdido y soy una loca que piensa que al sol le robaste la vida para ponértela a ti, que una estrella son tus ojos y esas sonrisa que me enamora ilumina al mundo con tan sólo tocarlo, que tus adorables pequitas son caramelos que me puedo comer.

Si tan sólo llegaras a saber que el cielo no es cielo si no estas tú, que cuento paso tras paso en tu cotidiano andar, que tus lágrima son dolor en mi alma.

Y la verdad no sé, no recuerdo, en qué momento dejaste de ser el chico de al lado para convertirte en mi primer amor.

Que conocerte son sólo propósitos sin cumplir, anotados en mi lista de cosas por hacer, que si no te digo Hola no es porque no quiera si no porque me haces temblar el mundo.

Que si no te llego a ver, un mar de lágrimas inunda mi mirada, pero una pequeña esperanza me dice “espera, pronto vendrá”, que cuando me miras y sonríes eres el universo en mí, que la lógica ha perdido su matemática y no me interesa nada que no seas tú.

Que la vida es vida desde que te conocí, que mi mundo ahora es un poco mucho más alegre que el anterior, que sólo espero el día de mañana para decirte “Hola, mi querido amor”, para no extinguir la fantasía y llegar a tu corazón.

Y tengo miedo de saber que yo no soy nada para ti, que me invade la agonía de sólo pensar que soy una más en el mundo, que no me interesa otra cosa mas que me mires como lo hago yo, que tengo miedo de llegar a conocerte y amarte más de lo que se puede adorar y si no hay futuro hacer sufrir a mi corazón.

Decir adiós a una ilusión es tan difícil como dejar de ver salir el sol,

Decir adiós es decir hasta nunca jamás, porque un adiós ya no implica un pronto nos veremos sino un por siempre no volverás.

Decir adiós es tan duro como verte partir y saber que ya nunca más podré verte de nuevo venir.

Y es tan doloroso creer que aún ese algo puede ser, pero todavía lo es más sabiendo que no hay nada que nos una y yo siga queriendo llegar a tu corazón. Es triste pensar que una hermosa fantasía termina con una burda realidad, con una verdad que destroza pero que no hace más que decirme que tú ya no eres para mí... o que quizá nunca lo fuiste.

Decir adiós es verte partir, y aunque llorando esté te deje ir.

Decirte adiós a ti, querido niño, es seguir adelante y saber que tú ya no estarás más conmigo.

Decir adios es morir pero con un latido en la vida seguir.

Cumpliste. Lo lograste.
Hiciste promesas cumplidas mis más peores dolores,
acompañaste mis pesadillas con la realidad y ni aún así yo logro romper la promesas que a ti te hice. Pero ...¿sabes? Yo soy una mujer de honor, cumplo lo que prometo aunque esas acciones lleven lágrimas de sangre, desilusiones al atardecer y querer sobrevivir sólo para volverte a ver.

Lo hiciste. Empañaste de gotas líquidas mi alma que no se dejan cesar, mil sueños destruidos no volverán mi fantasía una realidad. No. Porque ahora esos deseos ya son malditas tristezas que mejor prefiero al carajo largar.

Te creíste el dueño del mundo, él que todo lo inspira y todo lo puede, la persona que manda a tu alrededor, el cazador de sueños, el cumplidor de mentiras con verdades, el hombre que rompe corazones y los deja tirados por allí. Pero te vuelvo a decir, querido amor, aunque sea con mi mente y no con mi alma, que sólo pudiste alquilar mi corazón durante toda una pequeña eternidad, sólo de eso eres realmente el dueño, el que realmente lo posee y puede hacer con él lo que mejor le plazca, míralo, te está esperando, tómalo, ve por lo que te pertenece y haz de él lo que más te guste cumplir.

Espero que no seas lo suficientemente tonto como para golpearlo a la primera o partirlo en cuatro, porque te informo que dentro de eso estás tú, habitas en la más grande estancia ocupando más de la mitad de mi capacidad para amar. Ve que si lo resquebrajas más de lo que está algún dolor puedes llegar a sentir, porque muy muy muy dentro en ese corazón sólo hay espacio para ti.

No quiero llenarte la vida de lamentos, solamente quiero decir lo que realmente siento. Me rompiste el alma en pequeños cachitos, no lograste arrancarme del todo mis sueños, pero compraste con tu falsa sonrisa mis días de anhelos suspirando un te quiero que sea para mí.

Esperé Lunes y Jueves, Noviembres y Marzos, dos mil sietes y dos mil nueves pero el tan esperado mis ojos se pierden en ti nunca lo llegué a conocer, tal vez esos ojos se perdieron en las mentiras o demás corazones destrozados, no lo sé, pero lo que si sé es que tan siquiera puedo decir aunque sea un latido provoqué en ti.

Todo lo que fui.

Te conocí en algún parque perdido de la ciudad,
te tomé de la mano para que no me alejaras,
cruzamos felices los charcos de agua
... y crecí a tu lado.

Vi transcurrir tu vida junto a la mía, demasiado hermoso,
medí con la tuya la mía,
tus sonrisas fueron mías, tus caricias mis caricias y tu mundo fue mi mundo.

Tu amistad fue mi placer ajeno, mi deseo más oculto
y cuando todo pasó a ser algo más, decidí que el mundo era corto.

Tus besos me enseñaron el cielo,
tus abrazos fueron mi casa, tus sueños fueron mi delicadeza con la que te tomaba
y todo quedó grabado con sangre en mi corazón.

Y a pesar de que tu corazón se inscrutó en el mío,
un huésped inesperado se coló también.

Tristeza, maldita y adorable tristeza,
pero... sabes? Muchas gracias por haberme brindado el dolor más hermoso de todos,
el dolor de haberte amado.

Nunca existe

Más me valía nunca haber salido del salón,
Más me hubiera convenido no cruzar por el tuyo,
Mejor me hubiera quedado callada
Y nuca haber preguntado tu nombre.

Mi salud emocional estaría más a salvo
En un cajón oscuro que aquí conmigo ahora,
Mi cerebro no debería de haber retenido tu mirada en la mía
Y mi corazón nunca debió de haber sentido,
Debería asesinarlo, haber si así deja de latir desbocadamente cada vez que te ve.

Mas me vale ahora olvidarme de ti
Que yo que tú no podrías ser nunca para mí.

Pequeña tontuela.

Probablemente ahora tú estarás dentro de aquel lugar,
eligiendo entre el chocolate blanco o la paleta de chile,
y es que te ves tan adorablemente niño con esa sonrisa
que enmarca tu mirada centelleante.

Deberías de enterarte algún día de las ganas que me dan de besarte,
de probar tus labios llenos de caramelo,
but i can't

Yo te observo desde el cristal del aparador,
esperando que me mires y no me mires,
deseando sólo alguna palabra tuya.

Y tú sólo sabes salir de allí,
viéndote condenadamente guapo al chocar el viento contra tu pelo,
levantándotelo, ¡Que ganas de acariciarlo!,
sonriéndole a tus amigos subes una mano a tu pelo y te lo despeinas.

Pero hoy será diferente, hoy lo haré, eso seguro,
sólo espero una oportunidad, por fin probaré que ya he crecido, he madurado.

La torpeza de mis pasos me llevan por algún instante junto a ti,
rozas tu hombro con el mío, y juro que me volteaste a ver, fue sólo un instante,
pero existió, veo mil estrellas y las ganas de besarte aumentan,
but i can't

El susurro del hola nunca hablado
se extingue en la distancia de medio centenar de pasos que ya nos separan.

Y así han pasado todos los días del año,
los lunes te veo, el martes me fascinas, los miércoles se aburren de mi admiración por ti, los jueves hablan de los te quiero que nunca te diré, y el viernes sólo puede decir el te amo que jamás escucharás.

Así seguirán transcurriendo los demás días,
hasta que te conviertas en el príncipe azul de otra y no de mí.

Pero mañana volveré a tratar, mañana es miércoles
y esos son los mejores días para probar, después de otro ocaso mañana si podré.