Que lo que dije, esas palabras hace no mucho expresé,

ahora me las tengo que tragar por entero,

que según mi ilusión habíase desvanecido y ahora sólo era yo.

Ya no existías, eso dije y me quise hacer creer,
pero ya ves, aquí estoy de nuevo,
como la tarada estúpida que no dejé de ser.



Por eso me decían, si te vas a tener que tragar tus palabras,
endúlzalas lo más que puedas, pero, tú, tú no necesitas caramelo,
si ya de por sí eres dulzura, no. Yo a tí no te tengo que tragar,
más bien, aceptarte para dejar a mi corazón amarte en libertad.

Corazón, no olvides volar,
que me encanta esa sensación de libertad.

Corazón, no olvides que yo siempre te voy a amar,

en la pasada, en esta y en las vidas que vendrán.

Dirá que le ha roto el corazón.

Que esto que dice son puras mentiras, son cosas que vienen y que se van, son tanta basura acumulada en el alma que no se deja de soñar, las ilusiones rotas que no crecieron y allí quedaron resegadas, a la espera de un alma que si las pueda hacer verdad.
Y es que, cariño, eres todo y nada, nada fácil de olvidar, porque no te amo, ni te amé, o eso quiero creer, pero sigues latiendo a mil y en eso que late y vive —sueña—sigues existiendo, aunque sea un poquito, que quiero decir que ya poco me falta para decirle adiós a las mariposas que se sienten allá por donde anidan los sueños, que pocopoquito ya no existes y eso es gracias a que en verdad existe alguien más que me haga más feliz que tú, pero son esas cosas que te digo que no se dejan de soñar, que ya poquito falta para que cobren vida y extiendan las alas hacia el sol y allí lleven a mi corazón, porque espero que no te lo hayas quedado tú, para que no lo despedaces con las utopías que quise fueran tuyas, ya quiero parar de sentir, ya quiero parar de soñar, ya no quiero ... No no, no quiero dejarte de amar.



Porque es lo único real y especial que en mi vida existe, lo único bello y que en realidad es mío, mío, mío y de nadie más, sólo a mi me pertenece este sentimiento y no lo pienso dejar escapar.

Aunque alguien (tú) .... Dirá que le ha ROtO el cOrazOn.

Fue tan real

.

.

.

.

.

.

Si. тodo eѕo qυe ѕenтι ғυe тan real, тan verdadero y eѕponтaneo, qυe no ѕé de donde ѕalιó nι coмo rayoѕ ѕe нιzo тan grande, lo únιco qυe recυerdo eѕ qυe día a dιa ιвa crecιendo, aвarcando мáѕ eѕpacιo нaѕтa qυe ғυe caѕι ιмpoѕιвle ѕegυιr la vιda ѕιn нacerle caѕo a eѕa calιdez qυe ѕenтía en el corazón. pero coмo тodo en eѕтa vιda, ѕólo ғυe y nυnca ѕe llegó a enтerar de cυánтo lo llegυe a aмar, o qυιzá ѕι, pero el мυy eѕтúpιdo тυvo мιedo y нυyó, porqυe lo conozco y ѕé qυe ѕιeмpre ғυe ιnмadυro. тodavía мe ѕιgo pregυnтando... ¿qυé ѕe ѕιenтe qυe ѕe нaya enтerado de qυe lo qυería por мι alocada eѕтυpιdez?

Extracto de mi perfil de ---iitwasSOreal

Súper Mamá

Existe un lugar tan grande y tan especial,
ese en donde día a día puedes recargar tu alma y dejarla soñar,
donde el amor no conoce fronteras y hace maravillas sin igual.

Es algo así como un pedacito de cielo, pequeño pero grande,
tanto que no cabe en el corazón, o quizá si.

Son los brazos de mamá, tan dulces y sútiles,
que se agradece el que Dios las haya creado para así volar.

.

.

.

No tengo una mujer maravilla, pero si una súper mamá
y eso vale más que cualquiera que sepa atravesar paredes.


El corazón de una madre es más grande que el propio universo.

El Corazón Vuelve Al Pasado.

Hoy fue uno de esos días que son para imaginar, formó parte mi vida.

Lo ví, allí estaba, sentado, no lo había visto desde hace mucho tiempo,

semanas, meses, años, quizá, no lo recuerdo.

Pensé tenerlo olvidado, que alguien más lo había reemplazado,

pero como siempre en estas ocasiones suele suceder,

equivocaciones, configuraciones falsas de la realidad,

las que no permiten ver lo que en verdad sucede.

Lo observé, por fracción de segundos, capté su mirada,

esa que cuando era niña me hinoptizaba y me hacía flotar entre nubes,

niña al fin como era, no sabía ni quien era yo ni qué quería,

y entonces pasó, él se fue colando un poquito en mi corazón,

pero de pronto desapareció y nunca más volví a saber de él.

Y allí supe quien era realmente, la cosa más importante para mí,

pero que siendo niña nunca podría ser parte de su vida, y cuando partió

todo fue oscuridad.

Pero lo superé, todo se supera en esta vida,

aunque a veces cueste todo lo que dure para lograrlo.

Logré olvidarlo, o eso pensaba yo hasta hoy,

cuando me volvió a mirar pero no dijimos nada.

.

.

.

.

.

.

.

.

&.

Tuve un amor de niña,

de plata e irreal, pero era mío y siempre lo será.

Tuve un precioso niño por amigo,

uno con el que siempre me encantaba estar,

pero él era un príncipe muy grande y yo una niña muy pequeña.

Tuve instantes del corazón junto a él,

muy pocos, pero que se quedaron para siempre en mí.

Tuve que decirle adiós,

y pensé que era para siempre.

Y hoy, tuve que volver a verle;

...seguía siendo el mismo amor de niña que nunca pudo ser.

La niña que fui y que nunca más regresará

Corazón, pequeño gran amor, ¿dónde estás? ¿porqué te escondes?

Que los días pasan lentamente, como agujas que se clavan en el corazón

y tú no apareces, no me dejes sola, por favor.

Que eres lo único que tengo y no me quiero quedar sola.

.

.

.

Ya sé que eres mi castigo y perdición,

que está prohibido quererte y no lo debo hacer más,

pero me es tan imposible dejarte de sentir en mi corazón.

Estoy muy rota, ha de ser.
La lluvia no para de chocar,
si, la vida es mentira, no es verdad.




Estoy muy, muy rota, y no para de sangrar.






... El corazón.

¿A dónde se venderá la ilusión? Que yo quiero una.

No sé qué rayos hacer,

hay veces [como ahora] que no encuentro la salida,

se cierra, las puertas se esconden y por más que trao de abrirlas,

de atrapar una salida, la que sea, no importa que sea peor que este maldito infierno, no se dejan ver, son tan imposibles, tan... tan... escasas o nulas,

que ya ni sé si existen o sólo es mi maldita excusa para decir que pronto eso terminará.

El túnel cada día se hace más profundo y en algunas horas ya no es túnel, es un pozo oscuro que empuja mi ser hacia la incertidumbre, donde el vacío es grande, ocupa todo, todo, todo, no deja espacio para el corazón.

De hecho, ciertamente en algunas ocasiones me pregunto si todavía viven,

dicen que laten a mil por hora y que allí se esconde lo mejor de uno,

pero yo ya no tengo nada mejor que la soledad y desesperación,

entonces ¿yo tendré todavía uno?

Lo más probable es que no, y la verdad cuanto lamento esa pérdida,

porque era lo único mío, ahora ya ni queda el consuelo de las lágrimas,

esas malditas se han escurrido y no salen más, ya no.

Si alguien tiene un corazón de sobra, aunque esté con curitas o cicatrices,

uno que lo sobre será bien recibido y yo me comprometo a quererlo, a adorarlo

y a no permitir que se vuelva a ir, sólo es cuestión de encontrar uno, ya no más puertas,

esas no existen, y ni ventanas tampoco.

Adiós

«Para alguien especial»

Te recordaré con una sonrisa en mi vida, con un caramelo de cereza en boca y tus mil y una acciones de niño que me hicieron encantar.

¡Cuantas ilusiones se pueden madurar en un corazón que todavía no sabe amar!

Me puse a analizar que... solamente me han gustado tres niños en toda mi vida pero nunca he llegado a querer, sólo que el último se logró colar muy dentro, lo que no sé es si eso fue amor, porque hay veces que lo pienso, lo imagino, me deleito viéndolo, me encantan sus acciones infantiles, tan de niño y queriendo sentirse hombre, tan hermoso con sus pequitas y sus caramelos en la boca, y es que aunque sea un inmaduro de lo peor no le cambiaría ni un pelito, sólo me gustaría que fuera un poco menos estúpido y más decidido.

Nunca lo había dicho aquí, que siempre escribo pensamientos o líneas sueltas al viento, pero ahora necesito decirlo, aunque él nunca lo llegue a saber, que fue el primero que en verdad me interesó, el que me ilusionó, un hermoso amor platónio que me despegó del suelo y elevó al cielo y fue tan bonito lo que llegué a sentir, y lo más chistoso es que sólo hablamos una sola vez, pero siempre hubo sonrisas y miradas y un hola que nunca llegué a escuchar, fue una especie de burbuja en la que me metí el último septiembre, bendito mes, fue el mejor, aunque también el peor, allí fue cuando me enteré de toda la verdad, aunque tampoco sé si eso fue verdad, porque nuncalo escuché de su boca, pero sus acciones hablaron por él.

Primero me hizo flotar y después me hizo descender, y yo digo que no fue amor porque no lloré, porque aunque sufrí y mis ilusiones se quebraron, porque me inundó un miedo terrible sobre qué era lo que iba a hacer ahora sin sus sonrisas de niño mimado, qué era lo que seguía, cómo seguiría sin verlo como otra cosa que el chico del salón de al lado, logré salir, empecé por aceptarlo, después por dejar de buscarlo, aunque era demasiado difícil, estaba enfrente de mí y en todos lados me lo encontraba, y cómo demonios hacer para evitar buscarlo, pero fui persistente y comencé a entender que quizá el no era para mí. Una de las cosas más duras fue ver las caras de mis amigas, que no quería que vieran que yo sufría tantito, no quería ver la cara de mi mejor amiga que sufría conmigo, y otra fue el ver que él seguía allí, existiendo.

Ya han pasado dos meses y hoy fue uno de esos días de debilidad que me permití volver a hablar de él, no pude evitar mencionarlo, y buscar su mirada, lo malo fue que la encontré, buscando la mía. Pero hoy también fue otro de esos días, de los últimos días, el último, en el que te permites recordarlo, mirarlo, querértelo comer a besos, pero al fin de cuentas es el adiós definitivo. Hoy decidí dejarlo ir para siempre, sé que es lo mejor, porque vivir de ilusiones de mentira no es vida, tengo que seguir, ya irá a llegar el verdadero.

Sólo que todavía en mi mente hay un mil y una preguntas que quiero hacerle y está el abismo del silencio, esa fue una gran barrera entre nosotros dos, nunca hablamos porque fuimos indecisos e infantiles, nunca intentamos conversar, quien sabe porqué, y yo intenté comprender sus acciones, pero no lo logré, sólo me confundí más, así que mejor me dediqué a guardar los pocos lindos momentos que en verdad compartimos. Hace más de un año con sus dos octubres que lo conocí y parece ser ayer que fue la primera vez que lo ví, pero está decidido, una parte de él se ha ido desvaneciendo, ya no es la misma intensidad de antes, ya no es la ilusión, ahora es verlo y admirar sus caritas de niño consentido y saber que fue un gran sueño, pero que sólo eso fue, ahora es comprender que otro cariño se ha ido colando en mí y quiero intentar con este otro, pero algo me dice que primero tengo que olvidar por completo y ya empecaré a ver nuevos horizontes.

Tal vez, lo que sentí por mi niño de los ojos caramelo fue lo más parecido al amor.

Más que una amistad.

Más que conocida, compañera,

más que compañera, amiga,
y más que amiga, hermana.



Eres una de las pocas personas en las que realmente confío, la que me acompaña en mis locuras y mis risas, la que me hace reír pero también soñar, la que me extiende las alas pero deja que yo vuele, la que me animan a levantarme cuando he caído, la que me comparte y me sonríe, la que camina a mi lado y no detrás mío, la que me ve a los ojos y puede ver que cuando sonrío es porque en realidad estoy triste.

Gracias, muchas gracias por estos cuatro años de amistad, por semanas de estudio y meses de locuras, por instantes en fotografía y momentos de inmensa alegría, por aguantarme mis pláticas sobre ese tonto y animarme para saber que yo merezco algo mejor, y por comprenderme y aguantarme más mis estupideces de ser necia y aferrarme a él, por tomarme del brazo, por las noches de películas de terror y las tardes de comedia, por contarnos hasta el chisme de la de al lado pero después decirme que tú también estas mal.

Gracias por mañanas de lluvia, por las lágrimas, por los enojos, por no habernos hablado durante una semana y saber lo aburrida que iba a ser pasar las horas sin tus comentarios locos, por no dejarme y querer siempre permanecer a mi lado.

Gracias por habitar una gran habitación en mi corazón. Gracias por ser como eres, aunque a veces nos desesperemos y enojemos, pero esto no sería amistad si no existieran esos momentos tan dolorosos.



Gracias por las sonrisas y lágrimas. Gracias por todo.

Amarlo un poco más a él

Tú lo llamas amor,

yo lo llamo ilusión.

Tú lo buscas entre gente y gente, para poder verle,

yo huyo de su camino para ni siquiera su andar conocerle.

Tú pretendes entenderlo,

yo intento no toparme con esa chispa, con esa emoción, pretendo no conocerlo.

Tú intentas un poco más de lo debido adorarlo,

yo en vano convenzo a mi mente de que mi alma no lo busca para un instante más amarlo.

Porque, ingrato corazón, tú pretendes hacerme ver que él es más que un niño con mirada infantil, un hombre que te hace a ti latir, un alma más en busca de otra con quien algo compartir, tú quieres hacerme entender que lo que yo siento por él es algo que me roba el suspiro, me traspasa la piel y en cada segundo de todos los minutos lo tenga presente para hacerme comprender que lo que amo es a él.

Corazón insensato, tú me haces de a poquito a poco comprender que es mejor amarlo un poco más cada día a él.

Cumpliste. Lo lograste.
Hiciste promesas cumplidas mis más peores dolores,
acompañaste mis pesadillas con la realidad y ni aún así yo logro romper la promesas que a ti te hice. Pero ...¿sabes? Yo soy una mujer de honor, cumplo lo que prometo aunque esas acciones lleven lágrimas de sangre, desilusiones al atardecer y querer sobrevivir sólo para volverte a ver.

Lo hiciste. Empañaste de gotas líquidas mi alma que no se dejan cesar, mil sueños destruidos no volverán mi fantasía una realidad. No. Porque ahora esos deseos ya son malditas tristezas que mejor prefiero al carajo largar.

Te creíste el dueño del mundo, él que todo lo inspira y todo lo puede, la persona que manda a tu alrededor, el cazador de sueños, el cumplidor de mentiras con verdades, el hombre que rompe corazones y los deja tirados por allí. Pero te vuelvo a decir, querido amor, aunque sea con mi mente y no con mi alma, que sólo pudiste alquilar mi corazón durante toda una pequeña eternidad, sólo de eso eres realmente el dueño, el que realmente lo posee y puede hacer con él lo que mejor le plazca, míralo, te está esperando, tómalo, ve por lo que te pertenece y haz de él lo que más te guste cumplir.

Espero que no seas lo suficientemente tonto como para golpearlo a la primera o partirlo en cuatro, porque te informo que dentro de eso estás tú, habitas en la más grande estancia ocupando más de la mitad de mi capacidad para amar. Ve que si lo resquebrajas más de lo que está algún dolor puedes llegar a sentir, porque muy muy muy dentro en ese corazón sólo hay espacio para ti.

No quiero llenarte la vida de lamentos, solamente quiero decir lo que realmente siento. Me rompiste el alma en pequeños cachitos, no lograste arrancarme del todo mis sueños, pero compraste con tu falsa sonrisa mis días de anhelos suspirando un te quiero que sea para mí.

Esperé Lunes y Jueves, Noviembres y Marzos, dos mil sietes y dos mil nueves pero el tan esperado mis ojos se pierden en ti nunca lo llegué a conocer, tal vez esos ojos se perdieron en las mentiras o demás corazones destrozados, no lo sé, pero lo que si sé es que tan siquiera puedo decir aunque sea un latido provoqué en ti.

Pequeña tontuela.

Probablemente ahora tú estarás dentro de aquel lugar,
eligiendo entre el chocolate blanco o la paleta de chile,
y es que te ves tan adorablemente niño con esa sonrisa
que enmarca tu mirada centelleante.

Deberías de enterarte algún día de las ganas que me dan de besarte,
de probar tus labios llenos de caramelo,
but i can't

Yo te observo desde el cristal del aparador,
esperando que me mires y no me mires,
deseando sólo alguna palabra tuya.

Y tú sólo sabes salir de allí,
viéndote condenadamente guapo al chocar el viento contra tu pelo,
levantándotelo, ¡Que ganas de acariciarlo!,
sonriéndole a tus amigos subes una mano a tu pelo y te lo despeinas.

Pero hoy será diferente, hoy lo haré, eso seguro,
sólo espero una oportunidad, por fin probaré que ya he crecido, he madurado.

La torpeza de mis pasos me llevan por algún instante junto a ti,
rozas tu hombro con el mío, y juro que me volteaste a ver, fue sólo un instante,
pero existió, veo mil estrellas y las ganas de besarte aumentan,
but i can't

El susurro del hola nunca hablado
se extingue en la distancia de medio centenar de pasos que ya nos separan.

Y así han pasado todos los días del año,
los lunes te veo, el martes me fascinas, los miércoles se aburren de mi admiración por ti, los jueves hablan de los te quiero que nunca te diré, y el viernes sólo puede decir el te amo que jamás escucharás.

Así seguirán transcurriendo los demás días,
hasta que te conviertas en el príncipe azul de otra y no de mí.

Pero mañana volveré a tratar, mañana es miércoles
y esos son los mejores días para probar, después de otro ocaso mañana si podré.